Viagem Mental

Stand-upeando em Campos

2010-12-19T11:43:00.000-08:00

Já passei por várias cidades fazendo show e se eu falar "fui em São Luiz", homens costumam perguntar: "e a mulherada la, como é que é?"... É igual... vai ser como? "Ah, em São Luiz são normais, mas na ilha de Marajó elas são azuis e tem 2 metros e meio, trabalharam no Avatar esse ano.

Mas na verdade, é claro que tem diferença, e o lugar com as pessoas mais feias que eu fui até hoje, foi em Campos - RJ. Campos é de: Campos dos Goytacazes, mas achei que era d: Campos de concentração, as pessoas tinham uma cara de que estavam sendo torturadas.

Concurso de beleza em Campos só tem um critério: quem tem mais dente ganha! O desempate é no sizo.

Fui em uma boate, era um lugar escuro com luz piscando e cheio de gente feia. A única diferença entre essa boate e o trem dos horrores no Beto Carreiro, era o trem.

Se fizessem um filme de zumbi na cidade só ia precisar contratar os seres humanos.

As pessoas lá são tão feias que eu acho que o cantor Belo ganhou esse apelido depois de um show em Campos.

Achou Wally?! E onde está Adalberto?

2010-12-19T11:18:00.000-08:00

Quero aproveitar o meu Blog e prestar um serviço a comunidade.
Parem com cartazes como este acima, não adianta de nada. Por favor, não me entendam mal, mas veja em que data o pequeno Adalberto desapareceu... 1999, ou seja, vai fazer 12 anos. Como que eu vou reconhecer ele através dessa foto???!! Ele não envelheceu nada? Então já sei onde ele está, se perdeu na Terra do Nunca. Deve estar junto com o Peter Pan.

Mas, como criticar é fácil, vou ir além e oferecer uma solução para este problema, a família pode descrever os traços caracteristicos de seu filho(a) e um daqueles caras que fazem retrato falado na policia faria um desenho estimando como o garoto estaria hoje, acho que isso ainda deve ajudar mais do que a foto com o bebe de 2 anos, pra achar um adolescente de 14.

Alias, esses caras que fazem retrato falado pra mim são os melhores desenhistas que existem, e eles não são reconhecidos como tal. Já o Maurício de Souza da Turma da Mônica é considerado um dos maiores desenhistas do Brasil, mas seus desenhos não tem nada de demais.´É tudo parecido, sempre uns bonecos baixinhos e cabeçudos. Se o Maurício de Souza fizesse retrato falado na policia iam prender um monte de Cearense.

Palhaçada

2010-12-11T16:37:00.000-08:00

O que é isso, você deve estar pensando. A bóia da Preta Gil? Não, esse foi o encontro Internacional de palhaços na praia de Ipanema no Rio de Janeiro. O evento aconteceu em diversos pontos do RJ e também em outras cidade. A última grande mobilização de palhaços foi pra votar no Tiririca,

Mas, já fazia alguns anos que a Palhaceata não vinha para o RJ. E o que me chamou a atenção é que por questão de alguns dias o evento não aconteceu junto com a tomada do complexo do alemão. Com a cidade em guerra e vários palhaços espalhados por ela, ia parecer que o Coringa estava atacando o RJ. E o pato gigante ainda lembra outro inimigo do Batman...

Piadas a parte, o RJ não estava recebendo a palhaceata, mas vai receber a Olimpíada e a Copa do Mundo!?! Já era hora da cidade começar a entrar no eixo.

Sinceramente, Gotham City estava mais segura do que o RJ pra sediar os jogos. Até o porque, nossos políticos ladrões são piores que os vilões de Gotham, pois, se o Coringa comete um crime ele deixa uma carta de baralho na cena do crime, o Charada deixa um enigma, etc. O Sarney não larga um bigode onde desvia dinheiro, o Arruda não larga um panetone, o único político que deixou sua marca, foi o Lula que deixou a Dilma.

Purgatório da Beleza e do Caos

2010-11-27T07:55:00.000-08:00

No Rio de Janeiro pra que ir no cinema ver tropa de elite? Basta sair na rua e ver ao vivo!

O ator Americano Vin Diesel está no RJ para filmar a continuação de "Velozes e Furiosos", mas pode aproveitar e filmar também mais um "Triplo X", já que não vai precisar gastar dinheiro com efeitos especiais.

Quanto ao "Velozes e Furiosos" depois de ver a fúria do Rio de Janeiro, deve mudar o nome do filme para apenas: "Velozes".

Os bandidos já incendiaram mais de 30 ónibus! Eu fiquei chocado com isso. Às vezes, fico uma hora no ponto e não passa nenhum. Eles conseguiram mais de 30... Impressionante!

O prefeito do Rio, falou para as pessoas continuarem vivendo suas vidas normalmente. Normalmente??? Ele só disse isso, porque morrer é uma etapa natural da vida.

As autoridades já anunciaram a instalação de mais UPPs, mas deviam aproveitar e colocar também mais UTIs.

Os bandidos detidos, estão sendo mandados para um presídio em Porto Velho - RO. Mas, mandar todos os bandidos do RJ, para lá vai super povoar a cidade, Porto Velho vai virar Pequim. E o mais curioso é que ir pra Rondônia virou castigo.

Policial: "Se você incendiar ónibus te mando pra Rondônia"

bandido: "Não isso não, eu saio do crime, prometo..."

Isso não é uma imagem legal pra Rondônia.

E finalmente em virtude da onda de crimes as obras do trem bala foram adiadas pro ano que vem. As balas já chegaram todas, mas o trem ainda vai demorar.

Alakazam

2010-11-27T07:37:00.000-08:00

Suzana vieira de 68 anos, esta namorando Sandro Pedroso um enganador de 24 anos. Digo enganador, pois ele é mágico, não tem nada haver em aproveitar a Suzana para alavancar sua carreira. Ele esta apáixonado, podem ver que fez um S de Suzana com as cartas!

Suzana adora truques de mágica desde que viu Jesus transformar água em vinho. Mas onde foi que ela conheceu um mágico?! Será que ela já ficou com todos os homens que frequentam boates e agora está indo pro circo arrumar namorado?!

Se é pra namorar alguém do circo o homem bala combina mais com ela, pois hoje já está uma mulher canhão. Por outro lado pra fazer a varinha subir com ela, só mesmo sendo mágico.

A vantagem de namorar a Suzana é que ela não paga mais passagem de ónibus, os 2 podem viajar pelo preço de 1! Mas a verdade é que esse relacionamento nem Freud explica. Já ouvi falar em complexo de édipo, atração pela mãe, mas atração pela avó é a primeira vez.

Antes ela estava com um bombeiro, ou policial... sei la, um cara de uns 40 anos, em seguida namorou um de 30, agora este tem 24. Quanto mais velha ela fica, mais novos ficam os namorados. O par perfeito pra ela seria o Benjamin Button.

De Machado de Assis a Geisy Arruda; essa é a literatura nacional

2010-11-27T06:46:00.000-08:00

Geisy Arruda vai lançar uma biografia. O livro se chama "vestida para causar", faltou só colocar .em baixo "Medo".

Como a Geysi vai lançar uma biografia? O que ela fez até hoje? O livro vai ter 2 capítulos. Capítulo 1 expulsa da UNIBAN, capítulo 2 expulsa da fazenda.

O livro vai ser lançado pela editora matrix, o que me fez lembrar daquele filme. E isso faz sentido, pois biografia da Geisy, significa que estamos vivendo na matrix mesmo, fora da realidade.

charada:

O que Geisy Arruda e Clarice Lispector tem em comum?

Nenhuma das duas tem corpo pra posar pelada

Além do livro, ela foi capa da revista sexy, o livro vai vender mais que a sexy, pois no livro ela não aparece pelada.

Veja a diferença entre o antes e o depois. Hoje ela é Geisy Arruda antes era Geisy Parruda.

Para sair na Sexy, Geisy fez mais plásticas que o Darth Vader. Foi a primeira edição da revista que deu mais trabalho pro editor de imagens do que para o fotógrafo. A revista vem de brinde com um curso avançado photoshop.

E asexy só na lançou a revista em 3 D, pois jogos mortais 3 D saiu primeiro.

Palavras Jogadas

2010-10-31T10:33:00.000-07:00

O halloween esta perto, não deixe para se arrumar em cima da hora, faça como a Regina Casé que já está pronta faz anos. No Brasil o halloween não faz parte do nosso calendário oficial mas, dia primeiro de novembro é dia do orgulho gay e dia 2 é dia dos mortos, ou seja, fãs do Cazuza vão comemorar dois dias seguidos.

Dia 2 de novembro acontece também o zombie walk, evento onde as pessoas se vestem de zumbis e saem pela rua, Infelizmente a eleição vai ter passado pois o zombie walk. Aproveitando este assunto, porque quando alguém é mordido por um zumbi vira zumbi? e se a pessoa for mordida por alguém que esta se transformando em um zumbi mas ainda não virou, ela se torna o que?! "meio zumbi", ela vira o José Serra?!

Este último post foi para cumprir minha meta de 3 por mês, estes últimos dias foram bem corridos e estou viajando sem meu computador entrei agora em um pra poder manter minha neurose das 3 postagens por mês e assim continuar com perfeccionismo psicótico... Será que devo me tratar? bem, quando eu for me tratar vou 3 vezes no mês pra tirar a dúvida.

Aprendam a votar

2010-10-31T10:15:00.000-07:00

Em breve tem mais votação e como o futuro do País depende disso achei importante abordar o assunto:

Estou ficando decepcionado com a fazenda, os caras mais figuras estão saindo, Monique Evans, Sergio Mallandro, Tico Santa Cruz... quem esta ligando durante as votações? a rede Globo?! querem transformar a fazenda numa casa de repouso.

Se fizerem uma fazendinha com os que ja foram eliminados vai dar mais audiência. Agora só esta a mulher melancia que sinceramente me deixou impressionado com o tamanho de sua bunda, pra fazer uma exame de colonoscopia nela, devem enfiar uma camêra e um diretor.

Viola esta como na copa de 94, muitos nem percebem que ele esta jogando, pode ser que seu time ganhe mas ele não vai ter contribuido em muito com isso.

Nany People esta servindo como um relógio ambulante mostrando a quanto tempo as pessoas estão na casa, nossa amiga do stand-up não tem as mesmas condições de se arrumar como faz em casa então a cada semana que passa fica menos Nany e mais people.

Carrasco, é estranho esse nome para um gay. Carrasco eu imaginava um cara de capuz preto e chicote, agora imagino alguém de capuz preto, chicote e espartilho. Se os grandes carrascos da história fosse como o Carrasco da fazenda o mundo seria... mais maquiado.

O Judax também não tem chance, o moleque só faz merda e pede desculpa, esta certo que a bíblia diz que devemos perdoar 770 vezes 7 vezes, mas pela minhas contas so faltam mais 2 desculpas pra ele.

Em breve mais analises de novos candidatos e espero que não saiam as próximas figuras!

(quem achou que eu ia falar da eleição para presidente caiu na pegadinha do Mallandro RÁÁÁÁ)

Pequenas idéias, grandes merda

2010-10-30T21:10:00.000-07:00

O canudo flexível é uma invenção meio inútil. Qual a melhora que ela proporciona? não precisar inclinar o copo mais 30 graus para beber o final do suco?! Grandes merda!

Alguns podem argumentar: "ah mas isso já é uma melhora". Concordo, mas é uma melhora ínfima, seria o mesmo que criar um vaso sanitário giratório pra você não precisar mais se virar pra pegar o papel higiénico!

Stand-upeando em Recife

2010-09-30T13:25:00.000-07:00

Essa foi uma semana corrida, passei por São Paulo, Rio de Janeiro, João Pessoa, Recife e Brasília.

Em Recife fiquei muito pouco tempo, e o que mais me chamou atenção foi a placa de "cuidado tubarão"

Nunca tinha visto uma placa dessa em outra praia brasileira até então, e vejam que coincidência incrível: o tubarão que habita o Recife é o tubarão cabeça chata!

O que me fez lembrar da teoria do quem veio primeiro, o ovo ou a galinha? Nesse caso quem foi o primeiro cabeça chata, o tubarão ou o nordestino? Como o tubarão é um ser pré-histórico, das duas uma: ou ele veio primeiro e os nordestinos ao invés de vir dos macacos vem dos tubarões. Ou se foram os nordestino, é possível que na pré-história tenha existido uma espécie até então nunca mencionada, a homo porteiros. Seres que cuidavam da entrada das cavernas.

Mas, voltando a placa. Em inglês esta escrito que naquele local o banhista tem "...a greater than average risk of shark attack", ou seja, uma chance maior que o normal de ser atacado por um tubarão. Qual é a chance normal de um tubarão te atacar?

E claro que ali tem mais chance do tubarão te atacar, você esta na praia porra! No shopping de recife devia ter uma placa: "here you have a smaller than average risk of shark attack"

No centro da cidade devia ter: "aqui você tem uma chance maior que o normal de um pombo cagar em você".

Se no RJ fosse assim na entrada da cidade devia ter: "aqui você tem uma chance maior que o normal de ser assaltado".

Cemitério de Piadas III

2010-09-30T13:12:00.000-07:00

As piadas a seguir foram escritas em 2007 e abandonadas alguns meses depois, aqui no blog acrescentei uma parte inédita que escrevi mais recentemente mas nunca usei no palco.

Uma coisa que eu acho estranho é que tem gente que não tem medo de filmes que dão medo. Uma amiga minha falou: "eu vejo o exorcista, eu dou risada". Uma pessoa dessa tem medo vendo o que? Loucademia de Polícia?!

Mas tudo é uma questão de ponto de vista, assim como tem gente que ri vendo exorcista, ainda tem pessoas que se excitam vendo a Gretchen.

E por falar em filme, ultimamente andaram lançando varias continuações de filmes velhos. Teve Indiana Jones 4, Rocky 6, Rambo 4... Mas alguns desses filmes não corresponderam com a expectativa. Levaram quase 15 anos escolhendo um roteiro entre varios que foram escritos, pra fazer outro Indiana Jones e o roteiro escolhido era com uma nave espacial e ETs?! Esse foi o melhor roteiro? o pior era qual? "Indiana Jones e o cd pirata" (titulo original: Indiana Jones and the pirate cd) Indiana Jones compra um cd do filme o grande dragão branco, mas quando coloca no computador é um filme pornô: o grande bundão branco, e agora ele tem que achar o camelô picareta que lhe vendeu o cd!

Reconstruindo Léo Lins

2010-09-30T12:47:00.000-07:00

Pessoal, venho aqui dar o feedback pra vocês de todas as opiniões e comentários que recebi, foram mais de 50 mensagens, e-mails, comentários, depoimentos, scraps, etc... Li todas elas e fiz uma espécie de gráfico pra ver a opnião de todos. Após feito isso, joguei fora e vou fazer o que eu quero!... brincadeira, chega de só escrever a sério!!

Bem, algumas coisas já estão em andamento. continuo com o orkut e o Blog, já fiz um facebook, o twitter dei uma limpada nele, minha timeline só tem piadas, link de vídeos que eu curto etc, fizeram um BG novo...

No Youtube em breve terão vídeos novos, já estou escrevendo e vem novidades...

O livro pela PRIMEIRA vez levei ele pra vender em shows e já tive um bom resultado (por que não fiz isso antes, eis a questão...)

Em relação ao programa, já recebi alguns comentários que ele vem melhorando, e é muito bom ouvir isso. Coincidentemente, houve uma pesquisa no programa também, e concordo com essa melhora. No começo do ano, eu mesmo falava que o programa não me prendia, a gente dava 1 ou 2 risadas em uma hora, hoje já melhorou bastante e tivemos quadros muito bons, espero continuar melhorando e sem apelação, que por sinal já diminuiu também!

No stand-up esta sendo finalizada a arte do cartaz do meu solo, que alias pretendo fazer uma temporada ano que vem no RJ ou SP além de viajar mais com ele!

São tantos e tantos nomes pra agradecer que não vou correr o risco de deixar alguém de fora, mas saibam que foi muito importante pra mim, vocês terem lido aquele mega post e me enviarem opiniões tão detalhadas quanto!

Essa reflexão e o contato com todos vocês me ajudou a dar energia e fazer o que eu curto, portanto chega de escrever e estou indo pra praia...

até a próxima PIADA

VLW, fui!!!

Desconstruindo Léo Lins

2010-08-31T08:04:00.000-07:00

E ai pessoal,

O texto é grande e muitos podem desistir só de olhar... Para esses, obrigado por terem lido pelo menos até aqui! Para os demais vamos adiante.

Estou fazendo este post pra falar com VOCÊS! Gostaria de ter sugestão e opinião de vocês, sobre meu trabalho, seja, orkut, blog, stand-up, twitter, programa da TV, livro...

As vezes paro e penso que minha carreira não vem andando. Então começo a refletir e ver tudo que venho fazendo. Comparo como e onde estou agora e como e onde estava 1 ano atrás e vejo que muita coisa aconteceu. (Aliás, sugiro fazerem o mesmo quando tiverem esta sensação de estar no mesmo lugar)

Acho que justamente por vir fazendo muita coisa não sobra tempo pra investir em outros projetos. Tenho viajado com o Comédia em Pé toda semana, feito alguns shows solo, eventos (ja foram mais de 200 shows esse ano), escrevendo pro Legendários, atualizando blog, 3 orkuts, twitter, revisando meu livro para uma segunda edição, rascunhando o segundo livro, revendo meu site... Estou chegando hoje depois de 7 dias fora de casa e amanha viajo de novo... Em meio a tudo isso ainda preciso de tempo pra curtir e relaxar um pouco, treinar minha capoeira, malabares, mágica, coisas que me distraem...

Nesses momentos de cansaçõ e as vezes desânimo, o contato com vocês sempre da força, um scrap no orkut, um comentario no youtube, um abraço e sincero elogio depois de um show, palavras amigas que sempre me incentivam a seguir em frente, muito obirgado a todos vocês. Apesar de nao gostar de clichês realmente eu não estaria onde estou sem vocês e vários amigos e familiares que tenho ao meu redor. Portanto, conto mais uma vez com vocês em uma participação mais ativa do que nunca. Separei por tópicos pra facilitar os próprios comentários de vocês, prezados coleguinhas!

1- INTERNET (orkut: perfil e comunidade / facebbok / twitter / blog)

vocês acham que seria legal criar um facebook? ou abrir um e deixar um pessoa cuidando dele?

devo twittar mais? twittar mais piadas, dar mais RTs...? fazer twittcams?

abandonar o orkut, acessar mais ele? criar novos topicos na comunidade?

abandonar este blog? criar um vlog?

2- LIVRO

Devo divulgar mais meu livro? estou pensando em arrumar revendedores, falar com a editora pra mandar X livros pra alguém e se a pessoa vender 10 leva um de graça? o que acham, alguém se habilita ou tem indicação? ou alguma ideia?

A editora do meu livro é pequena e não tem grande entrada no mercado. Agradeço por eles terem apostado em um livro com um público tão restrito. Não quero ficar sentando esperando a venda ir devagar, quero botar a mão na massa e ajudar a coisa a andar.

3- YOUTUBE

Tenho pensado em fazer um série de vídeos pro Youtube, chamado "comédia verde", ou "rascunho de comédia" (ou um nome sugerido por vocês)... Seria fazer um vídeo divagando sobre um assunto, basicamente é o processo de criação de uma piada. Sendo assim, eu estaria colocando piadas antes de ficarem realmente prontas pra usar no palco. Eis ai o porque do nome verde (antónimo de maduro), ou rascunho... O primeiro assunto que tenho em mente é: formigas. tenho umas ideias anotadas sobre isso. Venho até estudando um pouco sobre edição de vídeos pra não fazer algo muito tosco.

O que acham disso? boa ideia, má ideia... Pensei também em vídeos com mini sketches, já tenho algumas ideias também: o "jornal bizarro", o apresentador faz ele de costas, o jornal fala sobre economia, politica, na parte de economia vemos o down jones, que seria feito por alguém com síndrome de down, chamado Jones (pesado?! talvez...). São ideias

E ai... acham legal o "rascunho de comédia", "jornal bizzarro" ou simplesmente um VLOG contando coisas que fiz e/ou vi na semana em viagens de shows etc? Ou até mesmo videos fazendo coisas que eu curto tipo malabarismo, jogando capoeira, cuspindo fogo, andando de perna de pau, mágica, charadas, etc... Sei la?

4- PROGRAMA DE TV

Em relação ao programa Legendários, o que estão achando? Ele já mudou muito desde a estreia. Trocou de horário, saíram 3 pessoas do elenco... Acho que já fizemos programas fracos, mas também já tiveram uns muito bons.

Infelizmente na TV aberta sofremos com a necessidade de ibope. Se um quadro inteligente, original e com conteúdo da 5 pontos no ibope e as mulheres rebolando e mostrando a bunda dão 8 pontos, sai o quadro com conteúdo e ficam as bundas é simples assim. E sábado a noite a audiência mais qualificada não esta em casa vendo TV, esta na rua, ou estudando, ou viajando, ou dormindo. Emissoras como TV cultura, MTV não sofrem com essa necessidade de ibope, o que lhes da grande liberdade.

Venho tentando ter ideias que tenham apelo para o povão e ao mesmo tempo sejam engraçadas e legais de assistir, uma delas foi o "encarando Amim" que basicamente é um duelo de insultos! Acho isso bem legal, já deu certo na primeira semana e vamos formatar a ideia melhor, pois tem tudo pra dar certo e ser mais explorada.

Ultimamente estou escrevendo mais pra Mia Mello (Teena), que é um amor de pessoa! Ela é o pessoal desse núcleo, Geninho (diretor), Paulo (editor) e Denise (produtora) são pessoas incríveis, meu unico arrependimento é não poder estar mais presente com eles em virtude da minha agenda de shows. Alem deles, a equipe do programa é foda, o Julio Picone é um cara incrível, Salinas, Merenda, Lu, Candice, Eugenio, Veronese, bruna, kelly, Joca, Tamires, Dani, Luiz, Pedro, Tiguiça, ie ie, bruno, sem falar nos meus amigos de antes do programa Mauricio e Mhel... (agora é a hora onde cito todos ou nenhum pra ninguém se sentir esquecido, mas como a grande maioria não vai ler isso aqui mesmo, citei alguns e qualquer coisa complemento nos comentários rs!!)

Eu sinceramente, acho que não deveríamos ter muitas mulheres no programa pra mostrar bundas, mas o ibope manda. Na TV aberta diferente da politica a opinião do povo conta muito. Ali realmente a democracia funciona e a opinião da maioria prevalece. O próprio Mion (que por sinal é um cara muito gente boa, confesso que antes de conhecê-lo tinha uma imagem diferente dele, que deveria ser meio metido, mas ele é uma pessoa incrível, que nos ouve e troca ideia de igual pra igual) era contra, eu VI ele falar em reunião que não queria gostosas nem de assistente de palco, mas teve que ceder a pressão que vem de cima.

Digam o que acham do programa? o que estão achando dos quadros teena, gordo, solari, banana, mion e mionzinho, elcio?

Acham que precisamos de quadros novos? Mais participação do povo na rua? mostrar uns caras figuras? quadros novos?

5- STAND-UP COMEDY

Por último, o que vem sendo minha motivação e meu ganha pão nos ultimos 5 anos, meu trabalho e diversão! Estou fazendo um cartaz para o meu show solo "Surrreal", com meu amigo Zé Alessandro, acabei de fazer fotos novas com meu amigo e fotógrafo Braulio Delai. Dei uma reformulada no site feito pelo meu amigo (sim, tenho muitos amigos me ajudando!) e designer Fernando "Fino", continuo tentando arrumar tempo pra escrever novas piadas... 3 anos atrás estabeleci uma meta: ser o comediante stand-up no Brasil com maior número de piadas escritas, acho que hoje cumpri esta meta e pretendo mantê-la.

Querem sugerir algum assunto pra eu abordar? Cidades pra fazer meu solo? alguma piada que gostariam de ver no Youtube?...

Desculpem pelo excesso de palavras, resolvi decupar minha carreira nesse momento, normalmente fazemos isso fim do ano ou no nosso aniversário, acabei antecipando esta ultima data que acontece dentro de 3 dias...

Ontem li e adotei a seguinte frase:

"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim." Chico Xavier

Depois de uma frase de um dos seres humanos mais admiráveis que ja passaram pela Terra, só me resta encerrar e vou fazer iss ocomo costumo fazer nos meus shows dizendo:

"Pessoal, muito obrigado, Valeu, FUI."

(Pra quem quer comentar mas não tem como, acho que tem que estar cadastrado sei la... me mande um e-mail para: comediante@leolins.com.br)

Cemitério de Piadas II

2010-08-30T23:21:00.001-07:00

Aproveitando o teor funéstico da última postagem, segui com a série cemitério de piadas.

A piada a seguir, foi escrita por volta de 2003, já contei ela informalmente e funciona, entretanto é para um público bem específico. Há pouco tempo fiz um evento onde a maioria das pessoas era mais jovem, nesse caso esta piada da certo.

Hoje em dia, os desenhos estão cada vez mais comerciais. Se um desenho faz sucesso eles sufocam a criança com aquilo. Por exemplo, Pokemon. Fez muito sucesso entre as crianças, e ai sufocaram elas. Junto com o desenho veio figurinha, card, tazo, adesivo, meia, cueca, boné, deve ter tido até camisinha do pokemon, imagino a propaganda:

- camisinhas do pokemon, é só você usar que as garotas vão gritar "temos que pegar, temos que pegar"

na embalagem ia vir escrito: atenção só use quando ele estiver evoluído.

O lado negro tem força: mercado funerário gera milhões

2010-08-30T22:51:00.000-07:00

No Brasil acontece o maior evento funerário da América Latina, a FUNEXPO. A última foi no Guarujá e por isso teve como símbolo um caixão surfando. Se fosse no Rj teria um caixão surfando... mas com buracos de bala.

Segundo o cronograma do evento uma das principais atrações era uma palestra motivacional funerária... ??!!
Como deve ser um negocio desses? você incentiva as pessoas a morrer?!

discurso: Boa noite pessoal, muitos de vocês devem estar passando por problemas no momento, seja de saúde, financeiro, sentimental... e devem se perguntar: existe uma solução? E eu lhes digo meus amigos, existe! a solução é se matar!!! Marcelo, você quer voltar la pro Acre ou ir pro paraíso?

Essa feira movimenta milhões por ano, MILHÕES, ou seja se D. Pedro gritasse hoje, independência ou morte, a morte seria mais lucrativa.

O mercado funerário vem crescendo e na Alemanha já existe um canal funerário com programação própria. Fiquei imaginando os programas, de manhã pras crianças tem o "sitio do funeral amarelo", de tarde pra quem acredita em reencarnação tem o "vale a pena morrer de novo" e de noite tem o reality show "Big Cova Brasil", uma casa que foi construída sobre um cemitério indígena e a cada semana uma pessoa vai pro caixão.

Origem das artes circenses

2010-07-31T09:51:00.000-07:00

Dizem que várias artes circenses surgiram na China. E eu acho que elas foram inventadas por necessidade de sobrevivência.

A China tem uma das maiores densidades populacionais do mundo e a maior população, são quase 2 bilhões de habitantes, não tem espaço pra essa gente toda!

Se um cara tiver 2 filhos, um ele tem que equilibrar na cabeça.

Não tinha espaço pra andar de bicicleta, serraram e fizeram o monociclo.

não tinha espaçõ pra construir uma ponte, amarra uma corda.

Um cara com uma criança equilibrada em sua cabeça, enquanto anda de monociclo e atravessa uma corda bamba, no circo é um número incrível, na China isso se chama: "levar o filho pra escola".

Cemitério de Piadas

2010-07-31T09:34:00.000-07:00

De agora em diante, de vez em quando vou colocar aqui uma piada que escrevi há muito tempo atrás mas não uso mais. Esse será meu "cemitério de piadas".

A piada a seguir, foi escrita em 2002 ou 2003, e eu nunca contei nos palcos, acho que ela é meio uma cronica e no stand-up não funcionaria direito... Enfim, vocês que acompanham meu blog terão o prazer (ou desprazer) de ver estas piadas que não uso mais!

Uma situação que eu acho meio estranha acontece nos rodízios de pizza. É que quando eu era criança, só via pizzas de muzzarela e calabresa, eram os sabores convencionais digamos assim. Hoje você vai num rodízio de pizza e o cara trás strognoff de frango, chocolate, atum com sardinha, sorvete e de repente la vem elas: muzzarela e calabresa... E muita gente pega elas. Me espanta estas duas terem sobrevivido esta revolução de sabores. Acho que seria o mesmo que no futuro você ir na casa de uma pessoa e ela tem um coelho falante, um porco voador, uma cabra com duas cabeças, e você está entretido com o cachorro e o gato.

Nova espécie de pombo.

2010-07-31T09:00:00.000-07:00

Um tempo atrás escrevi algumas piadas sobre pombos, algumas delas acabei cortando do meu texto. Como elas não serão mais contadas nos palcos vou lhes dar um espaço no blog.

Em diversas pesquisas e observações sobre os pombos conclui que o "pombo de centro da cidade" é meio que uma nova espécie de pombo. Ele tem características próprias que o diferem dos demais pombos! o pombo normal não deixa o ser humano chegar perto, mas o pombo do centro anda no meio da galera! Ele as vezes chega a esbarrar em você.

O pombo do centro nasce adulto! Você já viu filhote de pombo no centro? Não tem. Eu acho que como mecanismo de defesa, esses pombos do centro, desenvolveram uma capacidade que quando um ser humano olha pra eles acontece alguma reação química em seu organismo e ele PUFF cresce na hora. Apesar de lunática, essa teoria pode explicar o segredo dos mágicos de fazer aparecer vários pombos. eles escondem um filhote de pombo sem olhar pra eles, entre os dedos. Cumprimentam a plateia, jogam o filhote e quando a gente olha PUFFF ele cresce e aparece do nada!!

A prova que o pombo do centro é um outra espécie é que eu vi em um site alguns métodos de combate aos pombos, tinha la limpeza, higiene, cerca elétrica, etc e uso de gaviões empalhados, porque o gavião é o predador natural do pombo. Este último estava com um asterisco e tinha escrito: este método não funciona contra pombos urbanos, eles desconhecem seu predador pois nunca viram um gavião.

Eu achei isso surreal!? Se você falar "predador" o pombo do centro deve achar que é o do filme, pra espantar eles tem que usar o Schwarzennegger empalhado.

Stand-upeando em Belém

2010-06-30T08:38:00.000-07:00

Esse mês retornei em Belém como convidado do show de 2 anos do grupo "em pé na rede" composto por: David Mansour, Murilo Couto, Osmar Julio, Rominho Braga e Victor Camejo.

Foi uma honra pra mim ter sido o escolhido pra estar nessa festa com eles. O grupo vem fazendo um excelente trabalho no Pará e é o primeiro grupo de stand-up do norte do País! Alias sao quase o primeiro "grupo" do norte do pais perdendo apenas para os oiapoque e os xingu. (brincadeira ein pessoal!)

segue adiante uma piada que fiz nos palcos nesta breve viagem :

"aqui em Belem tem umas girias diferentes, por exemplo, o guarana natural (guaravita), aqui é refri, mas refri no rj é refrigentante, o refrigerante aqui é réfri, réfri no rj... entao eu cheguei na loja tem guarana?... tem refri?entao vÊ uma coca. voce quer réfri?! nao quero guarana. ah refri?! nao...
Parecia que eu tava na tenda do chaves... o suco de groselha tem sabor de limao e gosto de tamarindo e zas e zas e zas"

O Texto Proibido

2010-06-30T08:16:00.000-07:00

Eis aqui um texto que escrevi para o programa "Legendários", e que não foi ao ar. O desafio era o seguinte: criar um texto relacionando comida e suicídio. Então, escrevi um onde a pergunta era: "A alimentação pode levar ao suicídio?" E a conclusão era que sim, pois, os países desenvolvidos tem maior índice de suicídio do que por exemplo na África, onde falta comida. (Pesado, eu sei.)

Depois, a pedidos, reescrevi o texto mudando o foco da comida, mas ainda acharam pesado... "comida pode levar ao suicídio ta pesado, tira a parte da comida..." haha tinha que tirar a do suicídio?!

Mas enfim, eu me diverti escrevendo e o texto foi gravado em parte, mas não foi ao ar, pois suicídio de fato é um tema delicado. Eu escolhi esse assunto pra escrever meu texto pois como vocês já sabem, coisas esdrúxulas é comigo!

JAQUE RESPONDE
SUICÍDIO

OFF DO MION

O que GETÚLIO VARGAS e VINCENT VAN GOGH tinham em comum? Ambos fizeram obras?! Não.

O que CLEÓPATRA e LEILA LOPES tinham em comum? Envolvimento com cobras?! Ou ainda mais:

O que HITLER e a LEILA LOPES tinham em comum... Além do estilo bigodinho.

Apenas um fato liga todas estas pessoas... E ai, faz idéia? Embora alguns casos sejam controversos, a real é que a morte de todas estas pessoas foram consideradas: SUICÍDIO.

No ano 2000, 815 mil pessoas se suicidaram, o equivalente a um suicídio a cada 40 segundos. Portanto desde o começo do quadro já perdemos 1 espectador.

Antes que a gente perca outro lançamos a questão (fala com empolgação) Qual pais é o campeão em suicídioooo?!!!

Jaque (entra RASGANDO O TECIDO DE CHROMA) ON no Fundo Preto
Que isso Mion, ta louco?! Suicídio, não é motivo de orgulho pra declarar um campeão. Você não pode dar uma medalha pra um suicida... (coloca medalha no primeiro colocado, ele agradece e começa a se enforcar com a corrente). A pergunta vai ser. Qual país tem poucos suicídios?

ALTERNATIVA “A” - ESTADOS UNIDOS
Um problema crescente nos Estados Unidos é a obesidade. Os norte-americanos sofrem cada vez mais com os fast foods,

O desenho do Popeye foi feito para incentivar as crianças a comer espinafre e o personagem que comia hambúrguer era gordo e preguiçoso, entretanto melhor ser um gordinho feliz, do que forte e ter que dormir com a Olivia Palito.

Este erro do desenho formou uma nação de “Dudus”. Neste caso o suicídio vem através de um pecado capital: A GULA.

AÇÃO 02A (NA LANCHONETE AMERICANA) – Jaque pega o Mega Ultra Lanche – de fundo um banner “Promoção: coma o Ultra Mega Lanche em 60s e ganhe outro!!!”

ALTERNATIVA “B” - INDIA
A Índia ainda vive com diversos dogmas, as mulheres tem que andar com o corpo todo coberto por um pano e acredite se quiser, você não pode escolher com quem vai se casar. Esta decisão é tomada pelos seus pais juntamente com o Fábio Júnior. (Fábio Jr: “essa não, já casei com ela, não vale a pena”)
Só poder ver a noiva na hora de dar o beijo é o mesmo que erguer a tampa do vaso, você pode encontrar algo desagradável (levanta a tampa do vaso e corta pra erguendo o véu da noiva que é praticamente um traveco)
Neste caso, pode ser melhor virar homem bomba se explodir em nome de Alá e ir pro céu onde tem 72 virgens!

ALTERNATIVA “C” - JAPÃO
Segundo pesquisas, os japoneses tem um pauzinho menor que o normal (mostra mionzinho comendo com um pauzinho de sushi e um negão com um pau grande). Apesar de desenvolverem diversas tecnologias o máximo que conseguiram fazer pra aumentar o pênis é enviar spams por e-mail. (mostra e-mail aumente seu pénis).

O desejo do japa em ter algo grande pode ser visto em seus desenhos que sempre terminam com o monstro crescendo e os heróis num robô gigante (mostra changeman, Ultraman, Jaspion) o sonho do japonês deve ser colocar o pinto pra fora e um monstro fazer ele crescer (mostra guiodai do jaspion).

Enquanto o japonês não conseguir evoluir seu Pikachu, vai continuar se suicidando por desgosto.

ALTERNATIVA “D” - RUSSIA
Os Russos apreciam tanto o suicídio que inventaram um jogo pra isso: a roleta russa (cenário de programa de auditório. Mionzinho de Silvio santos sendo dublado em russo com legenda em português.) “Roda a roleta...” mostra girando o tambor do revolver... “vamos ver se vai ganhar o premio” musica do peão da casa própria enquanto a ponta arma. “agooora agoora” dispara e morre “ganhou!!!” “Pode entrar a família pra comemorar” entra marido e filhos e mostra eles comemorando com o corpo)

ALTERNATIVA “CONCLUSÃO”
E o país com menor índice de suicídio é........ BRASIL IL IL!!!
É isso ai galera. O Brasil pode ser campeão em:
(enquanto jaque fala cada uma das coisas a seguir mostra mionsinho sofrendo as conseqüências. Por exemplo: “imposto” mostra mionzinho dando dinheiro pra receita federal, alguém do governo, um leão, sei lá... “violência” mostra mionzinho levando pancada...)
imposto, violência, crime, assalto, seqüestro, roubo, estupro, desemprego, fome, miséria, mensalão, nepotismo, caixa 2..... mas não em suicídio! (mionzinho todo arrebentado dubla um grito de:) “sou brasileiro e não desisto nuncAAAAAA” ouve-se um: “cala a boca” e um tiro BLAM.

LOCUTOR:O Legendários adverte: o suicídio é um problema grave, que pode ser ocasionado por depressão, dependência química, problemas financeiros, afetivos... Se você conhece alguém com um desses problemas, ajude-o DE VERDADE, não fique “dando corda”. (BARULHINHO DE TURUMTUM TCHIII)

Stand-upeando na Bahia

2010-06-29T20:27:00.000-07:00

Este mês fui pela primeira vez na Bahia, fiz um evento com o comédia em pé em um resort. não fiquei muito tempo na cidade mas foi interessante a viagem.

Aproveitei pra conhecer o "projeto Tamar", passei a mão em um tubarão lixa e em arraias, e cheguei até a segurar um ouriço, só não comi um acarajé apimentando, afinal era melhor ficar com a mão ardendo pelo ouriço do que com o cu por causa do acarajé.

Chega a ser meio piada um projeto de tartarugas ser na Bahia, devem ser os únicos animais que eles estão dispostos a correr atrás caso fujam.Se o desenho das tartarugas ninjas tivesse sido feito por um baiano as tartarugas não lutariam ninjutsu seria Tai chi.

O Tubarão lixa é curioso, pois ele não morde, ele chupa! Além disso, uma das atrações do projeto Tamar é ir la e passar a mão no tubarão. Quer dizer, ele chupa e desconhecidos passam a mão nele... Fiquei com pena do tubarão, ele leva uma vida de stripper.

Você está seguro?

2010-05-28T18:32:00.001-07:00

Na ultima postagem falei sobre o atário, profissional que calcula e avalia riscos e por falar nisso me ligaram do banco oferecendo um seguro de vida.

Isso é uma ligação meio desagradável de receber.

- Boa tarde, estamos ligando pra oferecer um seguro, você vai pagar apenas 33 reais por mês e vai ter direito há um seguro de 200 mil!.

- Eu vou ter direito não, os outros vão ter direito... Ta certo que pra conseguir esse dinheiro vão ter que passar por cima do meu cadáver... (no fim das contas aceitei pra concorrer em um sorteio) Ta faz ai.

- Quem o senhor quer colocar no seguro?

- Posso passar depois?!

- Não preciso cadastrar agora...

- Nos estamos discutindo minha morte. Eu vou precisar de um tempo...

Que ligação é essa? Falar sobre minha morte, quem vai ficar com o dinheiro. Só faltou escolher como eu vou morrer...

- Senhor nos temos também no caso de morte instantânea o premio PLIM. E se o senhor for decapitado, incinerado, estuprado e em seguida incinerado, porque só o estupro não lhe mata né senhor...

Próximo filme do jogos mortais o palhaço vai oferecer seguro: "Wanna make a insurance". E o atário que trabalha com isso nao deve ser um cara muito divertido. Calcular a chance de alguém morrer. O atuário mais famoso desse ramo devia ser aquela menininha do filme "o chamado" ela fazia os cálculos e te ligava: 7 dias.

Quais as chances?!

2010-05-28T18:23:00.000-07:00

Pesquisando sobre profissões recentemente deparei-me com o: "Atuário". Segundo um especialista o atário é o especialista em mensurar e administrar riscos... fica fazendo aqueles cálculos de seguro. O cara é formado em ciências atuariais.

Tem uma faculdade pra isso?! Passar 4 anos estudando a chance de alguma coisa acontecer. Isso deve ser chato, porque a hora que acaba o curso ele sabe que tem grande chance de ficar desempregado.

- Você vai arrumar um emprego cara!

- Não, não vou eu fiz as contas. Não serve pra nada o que eu faço...

Se você quer ganhar a vida calculando riscos, tem mais chance de se dar bem jogando poker. Pra mim esse cara não passou em nada do que queria e caiu nessa profissão. Eu não consigo imaginar alguém desde novo, no primário já trilhando o caminho das ciências atuarias, a professora: Joãozinho que você quer ser? Atuário! Como seria essa criança? Os pais falam: filho a gente vai viajar você não quer levar seus bonecos? tcec tec tec se eu levar tem 30% de chance de esquecer la, 10% de perder no caminho, e 20% de outra criança pedir emprestado... Só vou ou me divertir 40%, vou deixar os brinquedos.

O símbolo do profissional em atuária é uma ampulheta. Você vê que é uma profissão atualizada no mercado. Na faculdade não usam calculadora é um ábaco.

equipamento moderno do profissional de ciências atuarias:

Cuidado, eu tenho um io-io.

2010-05-28T18:05:00.000-07:00

O "io-io" foi inventado no século XVI e era usado como arma pelo exército das Filipinas. (Usavam io io como arma? Pra brincar usavam o que metralhadora?!)

O próprio nome io-iô já não impõe respeito: io-io. Uma arma de guerra chamada ioiô é o mesmo que uma apresentadora de TV chamada Gilmelândia... Não vai da certo.

Sabe aquelas cenas de baralha, que fica um exercitota de cada lado? Já pensou de um lado tão os caras com espada e cavalo e do outro uns maluco cm io-iô e skate?! É um exercito de Yo noid.?!

Fiquei imaginando também uma cena tipo a do Rambo, aquela que ele coloca a bota, pega a faca... mas com um soldado Filipino se arrumando. Ele aperta o nó dos patins, amarra o saquinho de bolas de gude na cintura, põem um bambolê no peito, segura o io-iô e veste o chapéu de jornal! Esta pronto pra guerra!

Arrebentou, vai ter quer que beijar.

2010-04-30T04:14:00.000-07:00

Estas inocentes pulseiras de silicone, nao tem nada de inocente. Elas sao um jogo, cada cor tem um signifficado. Se alguem arrebentar uma pulseira faz o ato correspondente a sua cor. Por exmeplo, se o menino arrebenta uma pulseira branca da menina, significa que ela vai escolher algo no copo dele pra acariciar.

Veja o significado de cada cor:
Amarela - abraço
Rosa – mostrar o peito
Laranja - dentadinha de amor
Roxa - beijo com a língua – talvez sexo
Vermelha - lap dance
Verde - sexo oral a ser praticado pelo rapaz
Branca - a menina escolhe o que lhe acariciar
Azul - sexo oral a ser praticado pela menina
Preta - sexo com a menina na posição do missionário

A pulseira preta é a que vem causando mais problemas, pois um garoto(a) que transa arrancando pulseiras não sabe o que é um missionário. Ao escrever missinoario no google imagens alguns garotos estão com medo que isso tenha alguma relação com os padres...

Tem algumas combinações perigosas também, vai que o garoto arrebenta uma azul e uma laranja... sexo oral com dentadas não vai ser legal.

O assunto das pulseiras está deixando os pais preocupados com a perda da virgindade de suas filhas. Mas, sinceramente, se alguém vai transar com um garoto porque ele rompeu sua pulseira, já teve o cabaço rompido antes da pulseira.

Diz ainda em uma matéria: "Esses significados ainda não decifrados por muitas pessoas vêm assustando os pais."
São 9 cores e em tudo o que é site (inclusive aqui) tem o significado delas, como ainda não foram decifrados por muitas pessoas?! Tem gente usando uma pulseira com hieróglifos, é uma pulseira de "roseta".

"As pulseiras são consideradas impróprias por muitos. Será que os pais devem deixar os filhos usar?"
O que deve acontecer é uma boa educaçã odo seu filho desde cedo para que ele não saia por ai fazendo o que uma pulseira manda. Se vocÊ é pai, não brigue ou bata no seu filho, até porque vai que sem querer durante a a briga você arranca uma pulseira verde e tem que praticar sexo oral no filho?!

Faltam quantas?

2010-04-30T03:46:00.000-07:00

Tenho vários amigos colecionando o álbum da copa. Não, eu não estou andando com crianças, são meus amigos adultos que estão colecionando. Eu não vou colecionar pois acho isso muuuuito infantil, o tempo que eu ia perder indo na banca, comprando as figurinhas, abrindo, colando, trocando... posso brincar durante horas com meus bonecos.

O problema de um adulto colecionar álbum de figurinhas é que não tem a mesma emoção de uma criança. O adulto pode chegar na banca e comprar todas as figurinhas que o cara tiver, se a criança fizer isso acabou a mesada. Os adultos dão as repetidas para seus amigos numa boa, a criança vende, troca, joga bafo bafo, mas não vai dar de mão beijada um negócio que custou metade de sua mesada.

Pra dar mais emoção devia ter uma lei que só permitisse vender no máximo 5 pacotinhos de figurinha pra adulto, já pensou o cara chegar na banca.

- quero todos os pacotinhos que você tem

- sinto muito senhor só posso lhe vender no máximo 5 o senhor é maior de idade.

Os adultos iam trocar com as crianças...

- Você vai ali e compra todas as figurinhas pra mim que eu compro playboy pra você, combinado?!

Tribunal do Riso

2010-04-11T10:15:00.000-07:00

Como integrante da equipe “Legendários”, fico muito contente em ver diversos comentários positivos sobre o programa. E claro que também vieram varias criticas, algumas construtivas e fundamentadas e outras destrutivas e sem critérios.

Já tinham varias pessoas apenas esperando o programa estrear para começar a atirar as pedras independentemente da qualidade.

Decidi me pronunciar, pois, como comediante acho que devo fazer isso pela COMÉDIA e pelo ENTRETENIMENTO. Se me perguntarem: o que era melhor Escolinha do Professor Raimundo ou do Golias? Eu gostava muito das duas e ainda bem tive a oportunidade de ver estes DOIS génios do humor em ação

Espero que os fãs do CQC assistam e se divirtam vendo legendários no sábado, pânico no domingo, ou o Casseta e Planeta na terça! Espero que quem gosta do legendários veja o CQC, casseta na terça, É tudo improviso, quinta categoria, comedia MTV, caras de pau, 15 minutos...

Ter um programa favorito não te impede de assistir um outro. Estamos constantemente julgando as pessoas, quem foi o melhor em campo no jogo de futebol, qual o melhor programa de humor, quem é o mais engraçado... Você já se julgou? Por acaso você é o melhor funcionário da sua empresa? Ou o melhor aluno da sua sala? Porque se não é, deveria desistir e dar lugar pros melhores, pois esta é a opinião dos julgadores: “esse cara é muito ruim tinham que tirar ele”.

Alem de tudo, esta comparação é idiota, pois nos comediantes somos amigos, desejo muito sucesso aos meus amigos de longa data Danilo, Oscar e Rafinha e embora não conheça o resto do elenco do cqc não vou querer o mal deles simplesmente por não ter contato com os mesmo.
Na própria Bandeirantes estreou mais um programa de humor, É Tudo improviso com Márcio Ballas, e o pessoal dos grupos de improviso: as Olivias, os Barbixas e Jogando no Quintal, toda essa galera é super gente boa, foi ótimo conhecê-los e inclusive participar do programa.
Tenho vários amigos na MTV o qual espero cresçam cada vez mais: Marcelo Adnet, Dani Calabresa, Fabio Rabin, Bruno Motta, Paulinho Serra, Tata Werneck, Rodrigo Capella, só gente de talento.
Tive a oportunidade de conhecer o pessoal do casseta e planeta, caras que fizeram parte da minha infância, hoje considerá-los colegas de trabalho é uma honra pra mim, desejo muito sucesso ao Pânico programa que escuto há muitos anos desde antes da empreitada na televisão, acho o Emílio um cara genial, e a equipe lá é incrível! Carioca, Ceara, Daniel, Eduardo, Evandro, Amanda, Vesgo, Bola, Sabrina...

Sempre fui adepto da seguinte filosofia: melhor pensar bastante antes de falar que falar muito sem pensar... Veja o seguinte: Os trapalhões. Quem era o mais sem graça la? Com certeza a maioria das crianças inclusive eu diria: Dedé. Porém, mais tarde vim a saber que diversos filmes dos trapalhões foram escritos e dirigidos por ele, ou seja, o cara era um dos mais importantes ali, era a principal cabeça pensante do grupo em termos de texto.

Portanto antes de falar que fulano esta imitando beltrano, que tal programa é ruim, pense um pouco. E para finalizar, esta concorrência saudável é excelente, pois se um programa vai se tornando muito bom obriga os demais a melhorar, e quem sai ganhando são vocês espectadores. Rir é bom independente da quantidade, não há uma dose de riso semanal que o permita ver apenas um programa, portanto ria o quanto puder, você só tem a ganhar (e consequentemente nós comediantes também)!

Legendários

2010-03-28T10:54:00.000-07:00

Esta última postagem é apenas para informá los que dia 10 de abril às 21:45 da noite estréia LEGENDÁRIOS. programa que estou como redator, sim redator! Significa que não vou aparecer nas câmeras, pelo menos não por enquanto.

Nossa expectativa para o programa é muito boa, o elenco de todo o programa é incrível, produção, artistas, diretores, assistentes de produção, etc. acho que nossa audiência vai ser boa, nao queremos roubar pontos do zorra total, "basta uma doação de 10%", e essa doação vai fazer sua vida melhorar, este ibope nao vai ser pra mim vai ser pra Jesus!

Esta sendo incrível fazer parte da televisão, já vi vários artistas pela record, mas ainda não vi o Gugu, sinceramente não sei se ele é de verdade?! já vi o Brito Júnior, Anna Hickmann, já vi até o Pica pau andando pelos corredores, mas nada do Gugu.

Eu e os demais redatores do programa temos um Blog no R7, eis ai o link

http://blogs.legendarios.r7.com/legendados/

ate agora só escrevi a primeira postagem e a última, que por sinal é uma reedição de uma que estava aqui no blog. Alias vocês podem sugerir posts do meu blog para serem inclusos no do R7, não vou ficar mantendo 2 blogs, alem de 2 perfis no orkut, twitter, youtube, comunidade, stand-up, textos, pautas do programa, redação, eventos... estou me dedicando muito ao meu trabalho e trabalhando sem parar sequer... ... perai pessoal ta começando Rocky III no A&E mundo, vou la assistir!

Pra comer à Juliana Paes custa 39,90

2010-03-28T10:49:00.000-07:00

Fui num restaurante onde o nome dos pratos era com nome de pessoas famosas, frango Tarcisio Meira, massa Antonio Fagundes... Só que o prato não tem nada a ver com o artista, deviam colocar um a ver com o outro, por exemplo:

filé à Rubens Barrichello, a carne é bem passada.

Medalhão Roberto Carlos, é arroz branco e carne ao molho madeira. Eu não sabia que ele tinha uma perna de pau, Roberto Carlos teve sucesso na vida porque levanta sempre com o pé direito.

Bife Ronaldo, 3 galinhas com recheio de peru...

Podiam fazer isso também com as bebidas:
Drink Ayrton Senna - batida de coco.

Hasta La Vista Baby.

2010-03-28T10:37:00.000-07:00

Como vocês frequentadores deste blog sabem ando muito ocupado ultimamente, estou treinando capoeira, vendo filmes, enfim não sobre tempo pra trabalhar.

Sendo assim um dos posts deste mês será um texto que escrevi após uma sugestão para piada na minha comunidade do Orkut e que particularmente achei que ficou bem legal:

O tema para a piada era: Arnold Schwarzenegger

Por falar em Schwarzenegger fico muito impressionado com a capacidade dos funcionários dos cartórios austríacos. Aqui no Brasil nunca iria dar certo um sobrenome desses ia acabar saindo: chuadoWagner (ele poderia ser um jogador de basquete), esvaziaroalbergue, suordenegras...
Mas o mais me chama atenção em Arnold é ele hoje ser governador. Não tenho nada contra, alias pelo contrário acho uma excelente escolha afinal ele já foi rei da Ciméria, possui um clone feito no “sexto dia”, sabe que em 2029 as maquinas podem se tornar nosso “predador” por isso alguém tem que atuar como “exterminador do futuro”. Já se mostrou ser um cara equilibrado um verdadeiro Senhor Frio, além de ser o único homem que já passou pela dor do parto ao ter um Arnold “junior”. Vai investir em educação afinal de contas já foi “um tira no jardim de infância”, vai combater a violência com um “comando para matar” e se seu governo estiver ruim não será o “fim dos dias” basta fazer uma “queima de arquivo”. Falando isso pode dar a impressão que seu governo terá um forte “efeito colateral” mas na verdade o Arnold é “o ultimo grande herói.”

S.O.S espiritual

2010-02-28T10:58:00.000-08:00

Esses dias eu estava analisando a programação noturna da televisão e na rede record passava:
S.O.S espiritual
O cara falava o seguinte:
"Você esta sem saúde, dinheiro, comida, perdeu tudo..."

Se a pessoa perdeu TUDO, ela não tem mais TV, como vai estar vendo o programa?... Ta no mostruário das casas Bahia?! Que alias deve ser o que acontece né, o cara é despedido, processado, perde a casa, vai fazer o que? Vê TV na casas Bahia.

Ai ele continua: "mas você pode melhorar... Veja agora 10 sintomas do mal na vida da pessoa:
Doenças sem diagnóstico e dores de cabeça
Visão de vultos e ouvir vozes
Casamento por um fiovendo
Vícios
Sente medo
Nervosismo
Desmaios constantes
Depressão
Insônia
Há um desejo obstinado em morrer

Se você tem um desses sintomas e quer melhorar nos procure... Vamos ver um trecho do filme..."

A pessoa pode ta a beira de um desmaio, com dores e querendo se matar e o cara coloca um filme???? Porra ajuda logo a pessoa!

E esta lista de 10 sintomas engloba qualquer pessoa, todo mundo tem um desses 10... daqui a pouco vai ter:
sintomas do mal na vida da pessoa:
Se você sofre ou já sofreu com dor de cabeça, gripe, febre, tosse, enjôo, depressão, levou toco na balada.
Se quando você corre fica cansado, andando no sol fica suado, sentado na vaso assado.
Se você tem perdeu o emprego, a namorada, o marido, amigos no Orkut, não esta mais sendo retwittado ou não recebe comentários no seu blog isso é sinal do MAL na sua vida.

Algum desses problemas é a vida de todo mundo. Tinha que ser o contrário:
Você está ai com a saúde perfeita, corpo sarado, emprego bom, ganha muito e trabalha pouco, esposa gostosa e casamento feliz?!
Então tem alguma coisa errada na sua vida, tão armando alguma coisa e você não sabe... Pensa nisso enquanto assiste o filme...

Beijos

2010-02-26T08:05:00.000-08:00

Enviei esta postagem para outro blog como autor convidado, e eles fizeram uma materia muito legal com a postagem, eis ai o link do blog: http://palavraacida.blogspot.com/

Ja faz um ano desta postagem e nunca usei o texto nem no palco, portanto segue ele aqui no meu blog com pequenas modificações (e em breve espero estreá-lo nos palcos).

O primeiro beijo é uma pressão, algumas meninas chegam a treinar com laranja pra não fazer feio na hora, será que um menininho gay treina com um kiwi, pra acostumar com o bigodinho?!

Quando eu era mais novo e nunca tinha beijado alguém, tinha uma garota feia, mas feia muuuito feia afim de mim... eu pensei em treinar com ela pra depois beijar a laranja. Pra não fazer feio com a laranja, até porque ela eu ia querer comer depois.

Todo mundo fala que o primeiro beijo deve ser com uma pessoa especial, alguém que você realmente goste... tudo besteira. Estatisticamente falando você: não vai casar com quem der o primeiro beijo, não vai transar com esta pessoa e ao longo da sua vida vai fcar com uma pessoa muito feia. Portanto a melhor coisa é dar o primeiro beijo na pessoa feia: você já elimina o feio do seu futuro, não corre o risco de casar com esta pessoa e muito menos de transar. Pessoa feia é que nem cachumba é melhor pega quando criança, no adulto da mais problema.

E já que o assunto é beijo, tem diversos tipos de beijo: inclinado, direto, de língua, canto de boca... Mas só tem uma lista com os tipos bons de beijo, tem muitos beijos ruins que ninguem fala, por exemplo:

Beijo kelly key: baba bay baby baba
Beijo sergio mallandro: você quer mesmo é que chegue a hora da pegadinha
Beijo cheetos: quem não se incomoda com o bafo é porque ta comendo
Beijo nordestino: é seco
Beijo cuco: aquele que num determinado momento do beijo a língua entra e sai
Beijo do time desclassificado: só da o beijo pra cumprir tabela
Beijo frodo: o objetivo final é queimar o anel

É isso ai pessoal, um beijo (no rosto e sem baba) para todos!

2010 O RETORNO

2010-02-26T07:35:00.000-08:00

E ai pessoal, janeiro de 2010 acabou e os fieis seguidores deste humilde blog sabem que eu ja deveria ter postado em fevereiro, mas em virtude de tempo atrasei este compromisso.

Em primeiro lugar ja vou avisá-los que vou continuar com o blog! Agradeço aos que o acompanham e comentam, recebi por e-mail um novo desenho para colocar, que por sinal esta bem legal, obrigado ao Krow que editou o que estava e a Shanna que me enviou este novo.

Ja que vocês me acomponham vou compartilhar o que tem acontecido no meu dia a dia, estou trabalhando sem folgas, pois alem dos shows de stand-up estou como redator no programa Legendários que está para estrear em breve na rede record, o programa tem uma galera fera, espero que dê certo, estamos nos esforçando pra isso.

além dos shows e o programa, ainda tem twitter, blog, 2 orkuts, youtube, comunidade no orkut... por isso esta dificil manter tudo atualizado, estou precisando que os dias na Terra tenham a duração dos dias de Vênus (ficou curioso vai pesquisar)

bem este primeiro post é só pra informar o que esta acontecendo e que vem por ai...

Este ano vou estar viajando mais com meu show solo de stand-up comedy: "Surreal", ja tenho viagens confirmadas em Porto Alegre, São José, Belém, devo passar também em Manaus, Goiânia, Santa Catarina, Recife... isso é o que ja esta em andamento...
meu livro ja esta quase esgotando a primeira edição... deu trabalho eu mesmo comprar quase todos, mas valeu a pena!

bem pessoal, é isso ai

voltei!

"Só Vocês"

2009-12-31T11:29:00.000-08:00

Pessoal, ano que vem tiro ferias do blog em janeiro, 2010 vai ser um ano de muito trabalho pra mim e espero de muitas risadas para vocês.

Este post vai pra todos vocês que comentaram no blog, no youtube, mandaram scraps no orkut, twittadas no twitter, assistiram shows...

Muito obrigado por tudo o reconhecimento que tenho do meu trabalho por partr de vocês é o melhor que posso ter no meu trabalho. vocês me dao força e ânimo pra continuar sempre em frente.

abraços, beijo e um ótimo 2010 pra vocês!!!

Como fazer sua dupla sertaneja:

2009-12-17T18:01:00.000-08:00

PRIMEIRO PASSO: Nome

Aqui você tem algumas opções, podem ser

nomes com semelhança fonética

Xitãozinho e Xororó

Leandro e Leonardo

podem ser rios, afluentes:

rio Negro e Solimões

rio Nilo e são Francisco

Pode até misturar um nome e um planeta:
João Mineiro e Marciano

Zé Goiano e Netuniano
Pedro Passa e Mercúrio

SEGUNDO PASSO: Decidir quem vai ser 1ª e 2ª voz.

Critérios para a segunda voz:
Pode ser quem sofre com problemas de memória pois só vai precisar decorar o refrão
Pode ser quem não sabe cantar, pois quase não vai cantar
Pode ser qualquer um

TERCEIRO PASSO: Calças apertadas.

Porém, como saber se uma calça esta apertada o suficiente?

Você sabe que uma calça é bem apertada quando:
O suor escorre por fora dela.
O manequim que a usava estava fazendo careta
Ao chegar no joelho suas bolas já se recolheram

QUARTO E ÚLTIMO PASSO: Músicas

As musicas sertanejas seguem uma certa lógica. No começo o cara descobre que foi traído e que é corno, em seguida quer reconquistar a mulher mesmo sabendo que ela da pra outro, então vem uma frase sem sentido e no final o cara se mostra arrependido mesmo sem ter feito nada e aceita o chifre de bom grado.

Baseado neste estudo elaborei uma tabela pra você fazer sua própria música.. a tabela possui 4 colunas, para cantar sua própria música acesse um vídeo do youtube para ter um ritmo a seguir em seguida substitua a letra que esta ouvindo pela letra que você vai criar. para criar a letra basta começar com uma das frases da primeira coluna, em seguida qualquer uma da segunda coluna e assim sucessivamente:

Link de um video pra usar o audio e dar o ritmo na sua letra:
http://www.youtube.com/watch?v=WlEY9o5IDAs&feature=fvw

Stand-upeando em Porto Velho

2009-12-17T17:02:00.000-08:00

Recentemente fiz um show solo em Porto Velho, capital de:__________ (resposta: Rondônia, mas com certeza alguns pensaram Roraima) e agora mais difícil: qual desses estados fica em cima e qual em baixo? Outra confusão... Rondônia fica em baixo, próximo do Acre. Quando cheguei na cidade perguntei se essa confusão era normal pra quem vem de fora e me falaram que sim e inclusive o povo de RO não gosta que os confundam com RR.

Já que este fato desagrada tanto deviam tomar providências para ajudar a esclarecer as duvidas, por exemplo: a bandeira de Porto Velho (capital de RO) tem 3 caixas d’agua. Invés disso podiam colocar uma seta para baixo! Pronto já sabemos que RO é o de baixo. O nome também ajuda a confundir: Roraima e Rondônia parece nome de dupla sertaneja. ~isso ajuda a confundir pois no sertanejo tem estas confusões: cesar menotti e fabiano sao irmãos ou não? sandy e junior são filhos de xitaozinho ou xororo? junior é homem ou mulher?...

Alias por falar em sertanejo tive minha conta de sertanejo desta vida ao participar do II Twittercontro. o lugar era legal, o pessoal super gente boa, me trataram muito bem, mas a musica... Porto Velho pelo visto adora musica sertaneja e coincidentemente em Porto Velho existe a ASCRON (Associação dos Cornos de Rondônia). Tem uma carteirinha de sócio e que da desconto em remedios, etc. Olha, eu ja vi associação de médicos, engenheiros, advogados... mas de cornos??? que orgulho é esse?! será que tem outras associações em RO?

ASDHEMO (Associação dos detentores de hemorróida) esses teriam desconto em locais com cadeiras de madeira)

ANECRON (Associação dos Necrófilos de Rondônia) se a comida não vier fria tem desconto.

Me levaram pra conhecer vaaaaarios pontos turisticos: o rio madeira, a estrada de ferro madeira-mamoré, no dia seguinte voltamos no rio madeira e logo depois vi a estrada... madeira-mamoré, entrei num barco (no rio madeira) que ficava perto da estrada madeira-mamoré... rsrs tem outras coisas la: fui numa hidrelétrica que estão construindo onde era uma cachoeira, tomei sorvete de tucumã (não conhecia essa fruta), "cerveja suja", um açaí cheio de coisas, tacacá, e bebi Dydio.

Dydio Cola é um refrigerante de Porto Velho, que é um genérico da Coca Cola. Mas o Dydio não quis apenas copiar a coca eles lançaram o Dydio cupuaçu, e logo ao dar o primeiro gole descobriram porque a coca nunca fez um refrigerante de cupuaçu. fica uma merda.

Pra terem uma noção de como ele é querido, quando entrei numa venda e perguntei: tem dydio de cupuaçu? A vendedora respondeu: mas você gosta disso??? Foi a primeira vez que vi um vendedor não defender um produto e pelo contrário, esculhambar com o mesmo. O refrigerante tem uma certa viscosidade, a cor é a mesma do rio madeira, alias rio este que não da pra mergulhar, perguntei se é porque era sujo e me falaram: - não, é que ai tem um peixe que entra no ânus, o... carandiru (o nome do peixe é candiru), mas eu entendo esta confusão pois assim como o peixe o pessoal no carandiru tambem vive num lugar pequeno, apertado e sujo.

E de todas as coisas que vi em Porto Velho a que mais me chamou atenção foi esta loja:

O nome da loja é bokete?! Mas a loja é uma distribuidora, quando me falaram isso eu já estava sem calça, foi uma situação constrangedora...

Pessoal, espero que tenham gostado deste post, ele acabou me inspirando para ano que vem fazer postagens das cidades que eu visitar! Adorei ter conhecido Porto Velho, afinal fazia tempo que eu queria ir em Roraima!

obrigado a todos que estiveram ai comigo e fora massistir o show, sinceramente não esperava fazer uma seção lotada, fiquei muito contente, gostaria de colocar o nome de todos que tive o prazer de conhecer mas ou coloco o nome de todos ou de ninguem pra nao correr o risco de esquecer alguem... portanto obrigado a TODOS!

Abrindo o Caixão

2009-11-29T10:13:00.000-08:00

Como este mês foi dia dos mortos, vou encerrá-lo falando de uma figura fúnebre e funesta: José Mojica Marins, o Zé do Caixão.

Vocês sabiam que ele chegou a ter unhas com 30 cm?!? Isso deve ser foda o cara não pode usar uma luve, não pode jogar videogame, se ele se masturbar parece que ta transando com um siri.

Fico pensando como não foi a infância do zé do caixão,, serio vocês conseguem imaginar o zezinho com seus amigos como será que ele era??

Pessoal agora vamo vrincar de morto vivo, zé você é o mestre

- Morto Morto bem morto podridão autopsia exumação

Acho interessante o nome Zé do Caixão, como se houvesse um monte de Zé na TV, Zé da sacola, Zé do embrulho...

Uma história bizarra que ouvi do Zé do Caixão foi a seguinte: Ele falou que uma vez foi assaltado iam seqüestrar a esposa delecolocaram ela no carro e ai ele arremessou um punhal, quebrou o vidro e matou o ladrão.

O que ue não acredito nessa história não ele ter matado o bandido com um punhal, mas porque alguem ia sequestrar a esposa do Zé do Caixão?!O que o bandido ia pedir de resgate?

3 cartola, 2 galinha preta e fumo de rolo?!

Onde está o batsinal?

2009-11-29T08:49:00.000-08:00

Os bandidos ultimamente estão usando disfarces curiosos para seus assaltos, coisa interessante. ja que vão me roubar que seja com estilo... Eu ficaria com menos raiva em falar:

- cara me roubaram

- e voce viu quem foi?

- Vi, o Jason

- O Jason!! caraaaaaaca, mas era sexta feira 13?!

ou então

- cara vi um E.T.

- e o que ele fez?

- roubou meu celular

- e você não fez nada

- o celular era da TIM, num pega direito aqui no Brasil o que dirá em outro planeta

Isso devia ser uma regra para os bandidos, e a policia devia começar a usar fantasias também, nos íamos viver como se fosse em Gotham City!

Capoeira entra na roda

2009-11-29T07:18:00.000-08:00

Este mês estreou no Brasil o filme "Besouro", o qual estou muito afim de ver, afinal o filme é sobre capoeira e também sou capoeirista. Portanto comecei a pensar a respeito da capoeira... De acordo com historiadores a capoeira é uma luta disfarçada em dança. Isso comprova a burrice dos portugueses, o senhor de engenho tava la olhando os escravos jogando capoeira e pensando: olha que dança bonita, que coisa linda.... ih quase arranca a cabeça do outro... mas é bonito".

E se a capoeira é uma luta disfarçada em dança, o jiu jitsu deve ser uma luta disfarçada em sexo, se voce estiver mudando de canal rápido e passa num canal de vale tudo, por alguns instantes parece um pornô. Ja o forró é um pornô disfarçado em dança.

Disfarçadas em luta ou não a capoeira tem movimentos peculiares, por exemplo o escorpião (na foto) qual sua utilidade em uma luta?

o cara vai te bater e ai vocÊ faz o escorpião e vem andando... "meu deus é a garota do exorcista... fujam"

E a capoeira tem uma tradição que não vemos em outras lutas, que é: dar apelidos. Na capoeira todos recebem um apelido, isso é para manter um costume, pois antigamente eles se apelidavam para se manter no anonimato. Por exemplo, se por um acaso voce foi visto roubando comida... a policia pergunta pra alguem: voce viu quem fez isso? Foi o Afonso, vão la tentar achar o Afonso, agora se o cara fala: "foi o rolha"... Mas para mim, isso é uma tática ineficiente, porque chamar um sujeito gordo com pele marrom clara de "Rolha"?! Afonso era mais discreto!!

- quem fez isso?

- o rolha

- ...olha o filha da puta la... pega ele

agora:

- quem fez isso?

- o Afonso

- ai fudeu cara, Afonso deve ter um monte por aqui... sabe o apelido?

Pode reparar, na TV você nunca ouviu: "Preso esta manhã Bruno Pereira". é sempre: "Preso esta manhã Bruno Pereira, o Abobrão"

Dia das bruxas, discriminação entre os monstros

2009-10-31T10:44:00.000-07:00

Dia das Bruxas, No dia de hoje muitas pessoas se vestem de vampiro, lobisomem, fantasma, mas e o mostro do pântano?? O que houve com este ser? Ele vem sendo apagado da memória das pessoas nos últimos anos, os mais jovens nunca nem ouviram falar dele... Coitado. Nem a função básica de assustar ele consegue, se você falar pra uma criança: "cuidado com o monstro do pântano?" a criança vai falar: "cadê, cadê o monstlu, quelo ve".

A sacanagem não para por ai. O vampiro bebe sangue vira morcego, é sedutor, o lobisomem vira lobo é forte tem os sentidos aguçados, o fantasma é intangível, atravessa paredes, pode voar. E o monstro do pântano? Ele é... ...sujo. E nada bem. Ele é tipo um Michael Felps mendigo.

Mas tem uma vantagem em ser desconhecido, se aparecer um fantasma voce ignora ele porque ele não pode te encostar, um vampiro você pega uma cruz, o lobisomem bala de prata... E o monstro do pântano? Ninguém sabe como deter ele, portanto nesse dia 31 usem roupas rasgadas e rolem na lama, vocês estarão com uma autêntica fantasia de halloween além de estar contribuindo para manter vivo um dos maiores monstros de nossa ficção.

BOATE MORTAL KOMBAT

2009-10-11T23:03:00.000-07:00

Esta ideia estava anotada há alguns meses no meu caderno de piadas que foi roubado e resolvi tentar relembrar o que escrevi. Não saiu exatamente do mesmo jeito, e tem piadas que são visuais, logo não tem como deixá-las por escrito, mas a essência do texto é a mesma que eu tinha no meu caderno, espero que vocês curtam (até porque se não gostarem não tem muito o que fazer...)

Uma boate é um ambiente de guerra, todos estão ali querendo mostrar seu melhor, como curto videogames fiz uma analogia entre boate e o velho joguinho mortal kombat.

Na boate o cara precisa escolher o desafio que vai encarar. Tem caras que escolhem "Endurance", tem que ir pegando uma mulher atrás da outra e ver quantas consegue na noite. Mas a maioria vai atrás apenas de conseguir zerar o jogo, ou seja, conseguir uma. Nesse caso é preciso escolher o nível de dificuldade, tem mulheres easy, medium, hard, e master. A master você só consegue ganhar com macete (carro e grana).

A partir do momento que o cara escolhe seu alvo ele começa a luta, primeiro se aproxima da garota com um “get over here”, muitos caras usam golpes especiais como: cerveja, tequila... que reduzem a energia da mulher. O objetivo do cara é dar o “fatality”, mas muitas investidas terminam em “friendship”. Para vencer, a estratégia é deixar a mulher no “mercy” (quase caindo) e antes dela cair levá-la para outro cenário, para ai sim dar o “finish her”, o problema é na hora H você acabar errando os movimentos do fatality e 9 meses depois receber um babality. Se isso acontecer Game Over pra suas festas em boates.

Uma informação por favor

2009-10-05T11:19:00.000-07:00

Esse texto é muito antigo, acho que escrevi ele em 2007 com intenção de usar nos palcos mas nunca utilizei, quem sabe depois de estrear no blog em breve ele não vai pro stand-up...

Pedir informação:
Pedir informação é fogo, porque na maioria das vezes a pessoa não sabe dar a informação direito.
Se você pedir informação e o cara te responder na lata...

- Meu amigo onde fica a sete de Setembro?

- Você segue em frente vira a segunda a esquerda vai bater nela.

Esse cara sabe onde é a rua. AGORA quando você pede a informação e o cidadão olha pra um lado.. depois pro outro e volta a olha pra aquele. Ele NÃO sabe onde é a rua. Ninguem volta a olhar pra onde ja tinha olhado nao faz sentido, ele acha que a rotação da Terra mudou as ruas de lugar em relação a ultima vez que ele olhou ("deixa eu conferir se aquela rua aidna ta ali")

Essa olhada entrega que o cara não sabe onde é a rua e isso fica claro na informação que ele te passa:
- Você segue em frente... toda a vida. (Normalmente esse toda a vida já não é um bom sinal. Sempre que eu escuto isso eu me imagino velhinho dirigindo o carro. Sol, noite, chuva, neve, tipo aquele enduro do atari....) segue toda vida e ai vira na primeira, segunda... não... melhor você ir pra esse lado. (Hãmmmm eu tinah que ir TODA A VIDA pra um lado e agora é melhor ir pro outro?! ele calculou minha expectativa de vida e viu que por aquele lado eu num chegaria?)

Nessa altura você começa a tentar se livrar do cara, mas ele não deixa você ir embora.
- Falou obrigado
- não quer ver pode ir pra este lado também.
- Ah ta obrigado
- é... ó é só você seguir, quer ver perai... O Pedrããão! 7 de Setembro
(vem o Pedrão)

- 7 de Setembro?! Ih rapaz ja passou, tamo em outubro.
- Ô Pedrão, RUA de 7 de Setembro.

- Ahhhh 7 de Setembro!...

e Nisso Pedrão olha pra tras... pra frente... e volta a olhar pra tras.

3

2009-09-30T20:01:00.001-07:00

Análise do céu

2009-09-21T11:30:00.000-07:00

A gente tem sempre uma imagem parecida do céu, (céu, digo paraíso), um lugar bonito, todo mundo de branco ou pelo menos cores claras, pessoas bonitas, isso é um pensamento meio preconceituoso. Quando você visualiza o paraíso você vê alguém feio nele? Tem algum santo desdentado, vesgo...?

Isso é muito preconceito!

Será que quando você morre e chega no paraíso te perguntam:

O que você fez?

Salvei 10 crianças das drogas...

mas faltam 15 dentes na sua boca, vai pro inferno

Outra coisa curiosa sobre este assunto é que tem muuuuuuuitos Santos. Tem um Santo contra o adultério. O são Gangulfo. Alguém já ouviu fala nele? Ele pediu as conta e não aviso ninguém. Por isso que hoje todo mundo trai mesmo.

Pra achar objetos perdidos tem 3 Santos: São Bento, São Donato e São Longuinho. 3 Santos pra achar coisas perdidas?!! Contra o abuso infantil tem 1, a Santa Alodia!! Resumindo, tu pode abusar da criança, mas se esconder ela a gente vai achar.

E a Alodia também é a santa dos fugitivos, ou seja, nem pode se dedicar exclusivamente as crianças.

Existe também São Ambrosio, que é contra abelhas (a troco de que um santo contra abelhas?) quem é devoto desse santo? Um urso?!

Segundo casamento – Santa Adelaide, essa já sabia que o Santo do primeiro casamento ia fazer merda no trabalho.

Pra não chover no dia do seu casamento – Santa clara. Isso é meio que um estagio dos santos, não vamos deixar você cuidar de casamento, nem de chuva... você cuida pra não chover no casamento

São Expedito – contra a procrastinação. sabe o que é? Acho que nem o Santo sabe o que é, mas como ele é o Santo das causas impossíveis, procrastinação vai junto no pacote. "Manda ai que eu resolvo."

Situações desesperadas – são Judas Tadeu e santa Rita. Isso não ta incluso na área de mais nenhum outro santo, doença, cegueira, ma sorte, desemprego... já tem tudo isso essa situação desesperada é o quê? Fio terra?! Tem 2 santos pra te proteger disso. Eles toparam, mas pedira pra mudar o nome, "santo do dedo no ânus não é legal, põem situação desesperada"

Saúde pra todos, e rezem pro santo adequado.

Reflexões

2009-09-16T06:46:00.000-07:00

Este mês está sendo bem agitado para mim, lancei um livro sobre stand-up comedy (dia 31 de agosto, mas vale como setembro também), revi amigos que não via há muito tempo (alguns a cerca de 5 anos), fiz aniversário, fui furtado 2 vezes (não se pode acontecer só coisas boas, mas quer saber já achei algo de bom nisso também), estou conhecendo lugares muito legais, estive nos lençóis maranhenses, ainda viajo este mês para Tocantins, São Paulo, Curitiba, Volta Redonda, Mesquita, vou me apresentar no Canecão, lugar para mais de 2 mil pessoas... enfim esta um mês com todo tipo de emoção...

Normalmente, apenas fazer aniversário já nos faz refletir sobre nossa vida, mas este mês tive outros acontecimentos para me fazer refletir.

Eu sempre segui a seguinte filosofia: "você prefere ganhar 500 reais trabalhando com algo que adora ou 5 mil com algo que odeia?" Sem hesitar sem duvida alguma prefiro ganhar os 500 fazendo o que adoro, isso me fez seguir no stand-up e já dei uma sorte incrível, pois consegui fazer o que adoro ganhando "5 mil".

Recentemente pensei sobre outra questão: "Você prefere ganhar esta grana, fazer o que gosta e ter MUITO sucesso, mas não ter tempo para encontrar seus amigos ou ter a grana, fazer o que gosta, não ser famoso mas poder se reunir com os amigos" Sem dúvida alguma escolho ter sucesso, porque amigos de verdade não existem, as pessoas sempre querem se aproveitar de... RAAAAA (pegadinha do mallandro, tinha que ter pelo menos uma piada no texto) é óbvio que escolho a segunda opção. Nos últimos anos quase não comemorei meu aniversário, mas nesse ano aproveitei que estaria em Curitiba e marquei com meus amigos, isso me fez refletir sobre esta questão, pois foi ótimo ter aquelas pessoas ao meu redor, pessoas que conheço há muito tempo e ja compartilhei diversas histórias! dinheiro, fama, sucesso, tudo isso são prazeres efêmeros,

"uma boa amizade se deve cultivar,

olha um bom amigo é difícil encontrar" (refrão de uma músca de capoeira)

Os furtos que sofri, apenas me relembrarm de uma coisa: "desapego material", pois afinal de contas:

"nada se leva da vida,

nada daqui vamos levar

o que sobe é o espírito

e a carne vai ficar" (meu lado capoeiristico esta mais forte ultimamente)

Hoje em dia vejo muitas pessoas preocupadas com o sucesso, a impressão que vão causar, o número de seguidores no twitter, a quantidade de perfis no orkut, um cargo importante, o dinheiro na conta, mas isso não é nada, devemos nos preocupar com valores como humildade, amizade, respeito, confiança, caridade... Uma boa ação vale mais que um perfil lotado no orkut, O respeit oao próximo vale mais que milhões de acesso no youtube.

"Seja a mudança que você quer ver no mundo" Dalai Lama

Rupaintwitter

2009-08-31T11:49:00.000-07:00

Pernas pra que te quero

2009-08-21T20:05:00.000-07:00

A mulher da foto é Josephine Myrtle Corbin. Elas nasceu com duas pernas ao lado da cintura. As pernas extras faziam parte de um gêmeo que não se dividiu corretamente. Josephine disse que podia mover suas pernas adicionais mas elas eram fracas. Ela tve 4 filhas e um filho. Josephine está em oitavo lugar em uma lista das top 10 atrações mais bizarras do circo de horrores. Mas o pior não é ela ter 4 pernas, o pior é alguém ter comido ela??? Esse cara deve ser o primeiro da lista. como ele se excitou com aquilo?! O marido dela era quem o "mantena" (do desenho da shee-ra) ou então o Goro do mortal kombat, pelo menos assim tinha um braço pra cada perna. Ja imaginou um cara com esta mulher na cama, ele fala:
- abre as pernas
- mas qual delas?

Vou deixar vocês com esta imagem na cabeça.

Super-Homem nunca salvou gordo

2009-08-10T12:25:00.000-07:00

Já há algum tempo eu criei uma comunidade no orkut sobre este fato, mas como muitas pessoas não ficaram sabendo da comunidade, resolvi fazer um post sobre ela para divulgá-la no blog:

O Super-Homem, considerado como modelo de altruísmo, força, generosidade, bondade... Em toda sua carreira nunca salvou pessoas cujo IMC (Índice de Massa Corpórea) esta acima daquele pregado por nossa capitalista pautada em exigir corpos perfeitos. Este pseudo-herói apenas contribui com este propósito maquiavélico de formas corpos cada vez mais fortes deixando as pessoas que possuem energia acumulada sob a forma de triglicerídeos sofrerem todas as mazelas possíveis para que desta forma, assim como pregava Darwin, aconteça uma seleção natural deixando apenas super-homens e Louis Lanes na Terra. Abaixo o super-homem e viva Lex Luthor que além de tudo fortalece a imagem dos carecas!

Defendendo o Video game

2009-07-26T10:00:00.000-07:00

Muitas vezes sai na mídia que o videogame influencia as crianças, que um jogo violento vai deixar a criança violenta. se videogame influenciasse alguém o que mais tinha hoje em dia era encanador (salve Mário Bros).

E ninguém fala isso dos jogos de tabuleiro, pois tinham vários jogos que davam péssimo exemplos, vou citar apenas 3 pois a lista é imensa:

Quebra gelo:

um urso polar esta patinando no gelo, espetáculo digno de um Holiday On Ice é o que você faz? da marretadas no gelo com o objetivo de matar o urso.

WAR:

o jogo começa com todo mundo com o mesmo número de exércitos e em seguida seu objetivo é exterminar seu pai, seu irmão e sua mãe do mundo. o jogo devia ser o contrário começar todo desigual e no final todos terem o mesmo número de territórios.

Pula Pirata:

um cara ta preso num barril, é caolho, tem hidrocefalia e a melhor forma de ajudar ele a se soltar e enfiar uma espada no cú?!

Belos exemplos desses jogos!

LEGO é LEGAL?!

2009-07-26T09:28:00.000-07:00

Vocês conhecem LEGO não é? Eu nunca tive um, mas tive primos e amigos que tinham e esse brinquedo era meio sacana, porque a gente nunca conseguia fazer o que vinha na capa. Parece que eles contratavam o Oscar Niemeyer pra fazer o projeto do LEGO e ai como uma criança de 10 anos vai montar aquilo?! O máximo que a gente fazia era um portal, escada... eu tive o LEGO genérico, aquele que era só uns blocos de madeira , você só podia empilhar um no outro. As casas ao redor da legolândia eram com esses blocos, ele era tipo a favela do LEGO.

Eu acho que o LEGO surgiu assim: uma fábrica de brinquedos fez um castelo bem bonito e vendeu pras lojas de brinquedo. quando o caminhão estava levando a remessa ele capotou e quebrou todos os castelos, como não daria tempo de consertar colocaram um encaixe nas peças e mandaram desse jeito, a única coisa que sobrou do castelo foi a foto dele na capa do brinquedo.

O pior é que pra um brinquedo que vem todo em pedaçõs, esse negócio era caro pra cacete. Você comprar uma casa pronta é bem mais caro do que comprar os tijolos e montar a casa, mas no LEGO é o contrário, o preço era absurdo. Até hoje quando vejo no jornal, "casa, 5 quartos e garagem valor: 1 milhão" eu penso: porra deve ser feito de LEGO. Acho até que os 3 porquinhos na verdade eram 4, era casa de palha, madeira, concreto e LEGO, mas o porco não conseguiu fazer o que tava na capa e o lobo comeu ele antes.

Esse post pode salvar sua vida.

2009-07-13T19:01:00.000-07:00

Recentemente vi um artigo na Internet com dicas muito interessantes, um dos capítulos era: "Como sobreviver um tiroteio na escola", se você é inteligente o suficiente pra procurar e achar um artigo desses, que tal mudar de escola?!

E o bom é que o site da dicas ótimas

- Se ouvir tiros, corra na direção oposta a eles.

É bom que eles avisam isso porque o extinto da criança quando vê bala é tentar pegar com a boca.

- Se ouvir tiros e estiver no banheiro permaneça la, se possível espalhe água e sabão no piso, pode parecer idiota...

Pode parecer idiota?! Imagina, vai que você toma um tiro, cai no chão e ele ta sujo. você não só morre como pega uma infecção, isso seria terrível. Ai continua a última dica:

- ...pode parecer idiota mas não é, o ladrão pode escorregar. Suba em uma privada e feche a porta. Se tiver um celular ligue pra policia!!!!

"o ladrão pode escorregar, mas você não?" agora temos ventosas nos pés... o Homem Aranha ta preso no banheiro? "Suba em uma privada", essa dica é interessante, ela parte do princípio que o ladrão vai embora, porque depois de invadir a escola dando tiros e entrar no banheiro o ladrão vai invadir a escola dando tiros, mas ao adentrar no banheiro procurando vítimas vai olhar por baixo da porta. e por último "se tiver um celular ligue para a polícia" eu estranhei esta dica tendo em vista as outras. Acho que o melhor a ser feito com o celular era ligar para um serviço de tele-mensagem (aqueles carros com mega fone que dão mensagens de amor) com certeza o ladrão iria fugir envergonhado e constrangido ao ouvir o carro chegando com uma mensagem para ele.

Michael Jackson - o último grande ídolo

2009-06-30T07:58:00.000-07:00

Fiquei muito triste com a morte de Michael Jackson, até hoje me lembro do dia em que fui numa loja do barra shopping (que ficava na praça de alimentação rio antigo) para comprar o K7 "Dangerous" (que por sinal tenho até hoje), chegando em casa coloquei a fita e fiquei dançando.

Essa semana, uns 3 dias após a morte de Michael Jackson olhei um jornal com uma matéria sobre este fato, havia fotos de pessoas em Israel rezando por ele, de presidiários na Ásia dançando Thriller, de brasileiros fazendo um encontro em sua homenagem, de Europeus maquiados de monstros...

Acho que até ai eu não tinha percebido a magnitude deste acontecimento. Não me lembro em toda a minha vida alguém que causou tamanha comoção mundial, pessoas de todos os cantos do planeta, todas as religiões, raças, credo, classe social, todos comovidos e unidos por este acontecimento que mexeu com o planeta Terra. quem nunca arriscou fazer o "moonwalker"? acho que até cadeirantes já tentaram, a cadeira vai deslizando pra trás. quem nunca imitou um de seus gritinhos?!

Michael chegou em um ponto onde nunca mais alguém vai chegar, mas isso veio com um preço alto, sua vida não foi nada fácil. Eu sinceramente não acho que ele se envolvia com crianças, acredito que ele tinha problemas e nesse caso gostava apenas de ficar próximo das crianças (mas sem maldade), acho que ele tinha esse lado infantil.

Você pode estar estranhando a falta de piadas nessa postagem, mas ela não era pra ser engraçada, é apenas uma forma de homenagear a maior lenda da música pop mundial!

A Primeira Versão da Cinderela

2009-06-21T09:36:00.000-07:00

Ao pesquisar sobre fábulas descobri que "Cinderela" foi baseada em outras histórias, a primeira delas vêm da China e data de quase 1000 antes de Cristo. Como seria essa historia da Cinderela?!

Era uma vez...

uma madrinha malvada que obrigava Cindelela a fritar pastel. Um dia um príncipe chinês convidou todas as moças para um baile. Cindelela queria ir mas não tinha roupa, eis então que uma fada-camelô aparece e vende 1 vestido por 1,99. Cindelela acaba comprando 3 e ganha uma carruagem que a meia noite vira abóbora e de brinde os ratinhos são transformados em cavalos.
Ela vai ate o baile.

O príncipe parece indeciso ele não consegue escolher quem vai ser seu par, porque todas as mulheres são iguais. Até que uma hora Cindelela chama sua atenção, pois o vestido veio com defeito e virou farrapo antes da hora. O príncipe vai atrás dela, Cindelela sai correndo e la fora a carruagem virou abóbora e já apodreceu. Os cavalos viram ratos e invadem o baile. Todos saem correndo e a festa acaba de forma trágica, porém no meio da correria Cindelela deixa cair seu sapato de cristal.

No dia seguinte o príncipe ordena que todas as mulheres experimentem o sapato, mas como ele era falsificado a primeira que o veste, quebra.o sapato. O príncipe contrata 3 crianças tailandesas e manda elas consertarem, as crianças acabam fazendo vários sapatos e distribuem para toda a região, o príncipe desesperado que isso o impeça de achar sua amada compra todos os sapatos, este lucro incrível com os sapatos estimula os tailandeses a fabricarem diversos produtos "made in Taiwan".

O príncipe então viaja por todas as casas da região para as moças vestirem o sapato de cristal reforçado, mas ele não cabe em nenhuma mulher. Até que uma hora o príncipe adentra a pastelaria da madrinha. a madrinha quer que apenas suas filhas experimentem o sapato e deixa Cindelela presa no sótão. Quando o príncipe estas prestes a ir embora e encerrar sua busca ele reconhece um dos ratos. O príncipe começa a investigar a casa e sente o odor de abóbora podre vindo do sótão, la ele encontra Cindelela, que veste o sapato e ele cabe perfeitamente! Em seguida eles se casaram e viveram felizes para sempre!

Tem vaga

2009-06-09T09:08:00.000-07:00

Como eu ainda não sei dirigir, ando muito nos transportes coletivos e no RJ tem muitas kombis e vans prestando serviço. O problema é que essas kombis pensam que são ônibus. Elas cobram o mesmo que o ônibus, param nos mesmos pontos do ônibus e tentam levar o mesmo número de pessoas que o ônibus. Os caras vão enfiando gente.

Uma vez vi parar uma Kombi e saiu umas 40 pessoas, parecia aquelas ambulâncias de palhaço.

Outro dia eu tava na Kombi, juro o cara falou: "taquara, merc, cidade de Deus, tem mais 3 vagas..." o pessoal se olhou: 3 VAGAS?!! Caralho aonde.
Eles vão enfiando gente, aperta ai, põem a filha do colo, desdobra uma cadeira, enche um banco inflável, uma vez tinha um cara bombado ocupando 2 lugar, estouraram ele. Psssss A gente fica tão apertado ali dentro que tem gente perdendo a virgindade na Kombi! E do jeito que ta ficando o trânsito no RJ tem vezes que a criança nasce na Kombi.

Sumiu minha cueca...

2009-05-29T21:36:00.000-07:00

Vocês sabem o que é a Ugologia? Vou explicar: você já perdeu uma cueca e não achou, sumiu!! A ugologia explica isso! Ela é o estudo dos gnomos das cuecas. Isso é serio, um cientista falou que o plano dos gnomos é fazer todos os homens usarem cuecas apertadas pra ficarem estéreis e assim extinguir a raça humana. (o plano desse cientista deve ser fumar maconha até extinguir o cérebro)

Divulgar a existência deles ia gerar pânico na população então o governo fez um acordo com os gnomos para deixá-los roubar as cuecas em troca de tecnologia, por exemplo o implante de silicone.

Pode parecer loucura, mas parando pra pensar esta teoria dos gnomos das cuecas faz sentido. Afinal de contas onde costumam aparecer ETs? Em cidades do interior. Isso explica o porque dos cantores sertanejos usarem calças mega apertadas, eles estão sem cuecas!

Uma Nerd Esperança!

2009-05-25T18:01:00.000-07:00

25 de maio de 1977, estreava no cinema “Guerra nas Estrelas episódio IV – Uma Nova Esperança”. Em virtude disso a partir de 2006 estipulou-se 25 de maio como o dia do orgulho nerd!

Antigamente os nerds eram em sua grande maioria homens, fato que mostra porque Guerra nas Estrelas começou no episódio IV, não teve preliminar nenhuma, já começava enfiando o sabre de luz. Se o filme fosse dirigido por uma mulher seria Guerra nas Estrelas – o inicio, Guerra nas estrelas – a massagem... Mas hoe em dia os Nerds estão crescendo cada vez mais, homens, mulheres, gays...

No dia do orgulho gay temos desfiles de gays e no dia do orgulho nerd? Saem todos na rua vestido de stormtroopers?! Seria muito legal ver esta cena. Seria interessante ver um confronto de um nerd com policiais, para ver qual dos dois ia usar a força.

Em 2006 o evento foi comemorado com os 300 nerds reunidos formando um PAC MAN humano. Um clássico jogo de videogame, eles optaram por representar o PAC MAN invés do antológico enduro, pois no PAC MAN poderiam acabar comendo alguém. O problema é que se um nerd ficasse com alguém não seria tão nerd e se ficasse com 2 pessoas o evento já seria uma espécie de micareta nerd.

Aproveite o dia de hoje pra ler uma revistinha, jogar videogame ou ver um filme de ficção, se você não curte nada disso “YOU LOSE”.

Feliz dia do orgulho nerd e que a força esteja com vocês.

(descobri este fato no site http://www.cosplaybr.com.br/content/index.php/Cosplay-no-Mundo/Dia-do-orgulho-Nerd.html)

Jogos Sexuais

2009-05-20T09:03:00.000-07:00

Em minha busca por temas exóticos fui atras de objetos em sex shops e encontrei algumas coisas bizarras que aos poucos serão apresentadas no blog, a primeria delas é a "cinta peniana murder"

Esse negócio mais parece uma armadilha do Jogos Mortais, a pessoa que usa um negócio esse tem tesão em comer quem? Aquele palhaço?...

O único jeito que eu imagino alguém usando isso é sujeito enchendo a cara no bar e acordar com esse negócio no pinto e um gravador do lado, ele da o play: "Ola Alexandre Frota, você sempre gostou de comer todo mundo. agora eu que vou te fuder! Você vai ter seu caráter a prova, há uma bomba ligada em seu pênis e você vai ter que comer a Preta Gil. Se você brochar a bomba se arma e seu pau explode, você tem 5 minutos pra fazÊ-la ter um orgasmo, vamos ver se você é bom."

Isso daria um belo fime de terror.

O dia que o comediante ficou sem graça.

2009-04-29T19:07:00.000-07:00

Hoje acabei de ver um DVD da "Escolinha do Professor Raimundo" de 1990. Aqueles que não tiveram oportunidade de assitir comprem o DVD, há textos excelentes e comediantes brilhantes.

Se quiser pulem esta parte, mas para não ser injusto vou citar todos:

Chico Anysio (professor Raimundo); Antônio Carlos Pires, que apenas hoje soube que é o pai de Glória Pires, ele fazia o Joselino Barbacena; Antônio Pedro, o Bicalho (um cara que fazia sons); Brandão Filho, Sandoval Quaresma (só lembrei dele na hora que o revi, eu gostava deste personagem); Castrinho, o Seu Geraldo; Claúdia Gimenez, a Cacilda (que dava em cima do Professor Raimundo); Grande Otelo, (o cara da óticas do povo, para quem tem mais de 20 anos hoje) ele fazia o Eustáquio; Jayme Filho, o índio Supapau Uaçu; Lúcio Mauro, como Aldemar Vigário (contava histórias envolvendo o professor Raimundo e sua cabeça enorme em Maranguape); Lug de Paula, o Seu Boneco (um dos muitos filhos do Chico); Luís Delfino o diretor da escola; Lupe Gigliotti, a Dona Escolástica; Marcos Plonka, o Samuel Blaustein; Mário Tupinambá, o Bertoldo Brecha; Milton Carneiro, o Atanagildo; Nizo Neto, o Ptolomeu (mais um dos filhos do Chico e a voz do Presto do caverna do dragão); Olney Cazarré, o João Bacurinho (um corinthiano); Orlando Drummond, o Seu Peru (e que é o dublador de personagens como ALF, Scooby-Doo, popeye, vingador do caverna do dragão...); Regina Chaves, a secretária; Rogério Cardoso, o Rolando Lero; Sérgio Mallandro como Sérgio Mallandro; Stella Freitas, a Dona Cândida; Tásia Camargo, que na época fazia a "gostosa da turma" Marina da Glória e que mais tarde em 2004 fez a Dona Lúcia em Malhação (nossa o tempo passa); Walter D'Ávila, o Baltazar da Rocha; Zezé Macedo, a Dona Bela; Nádia Maria, a Célia Caridosa e mais tarde Maria Bonita; Nélia Paula, a Amparito Pera (uma fanha); Rony Cócegas, o Galeão Cumbica; David Pinheiro, o Armando Volta (sambarilove); Paulo Cintura como Paulo Cintura; Pedro Bismarck, o Nerso da Capitinga.

Uma turma excelente!

Enquanto assistia reparei uma coisa... Nesta época ainda se faziam muitas piadas que hoje não podem ser contadas na TV. Sérgio Mallandro contou uma onde desencalhou uma gorda da roleta de ônibus usando a oleosidade da careca de um negão. Seu Peru servindo de gancho para diversas piadas de gays e para não ficar apenas na escolinha "Os Trapalhões" faziam piadas com negros, pobres, viados, etc. Porém hoje em dia nada disso pode ser feito.

Com o o intuito de combater o preconceito (que infelizmente existe) não se pode mais fazer piadas com negros, com gays, com nordestinos (eu fui xingado por falar: "não entendo a macumba, o cara quer ajuda do espirito e serve um prato com arroz e farinha?! no máximo vai vir um caboclo nordestino", quem quiser conferir o xingamento é só olhar um dos comentários no meu vídeo no youtube). Recentemente os jogadores de futebol de um time fizeram uma aposta e quem perdeu deveria jogar o treino de vestido, este jogador foi punido... Infelizmente estamos caminhando para um mundo que quer cada vez mais ser politicamente correto, estamos caminhando em direção a um mundo muito chato onde daqui a pouco não vamos mais poder fazer piadas com carecas, gordos, baianos, gauchos, cariocas, paulistas... O que vamos fazer então? Descontar tudo nos hermanos Argentinos?!

O pior é que quanto menos piadas, mais bundas temos na TV. Na velha escolinha tinha uma aluna com uma saia mais curta para explorar o apelo sexual, na escolinha atual, a primeira fila é composta apenas por mulheres com as pernas de fora. Além destas 4 mulheres (onde apenas uma delas esta ali para algo que vai além da beleza) há mais uma onde sua função e ficar de biquini, outra que quer tirar 10 para sambar usando um micro vestido e mais uma que esta sempre com roupas curtas falando de suas aventuras com o namorado, a mais comportada é uma patricinha, mas praticamente todas elas são burras.

Algumas pessoas esquecem que o humor é uma das formas de criticar a sociedade. Mas é mais fácil proibir piadas que chamam atenção para a seca do nordeste do que solucionar o problema da seca e acabar com o motivo da piada.

Sendo assim, na TV proibem piada com dengue, acidentes de trânsito, política, etc, mas colocar mulheres burras e gostosas é permissivo?

Como seria uma escolinha humorística daqui 15 anos?

Na primeira fila, 2 mulheres de biquini onde elas disputam qual das 2 usa o menor biquini. 1 pelada mas com o corpo pintado e outra pelada mas com um lápis seguro a frente do bico dos seios.

Na segunda fila, uma mulher cujas piadas envolvem as aventuras sexuais com os 2 namorados e ao lado dela um 2 mulheres que quando tiram 10 se beijam.

Na terceira fila no fundo da sala, 2 modelos com 1,90 de altura e bem peitudas, pois onde elas estão sentadas apenas os peitos podem ser exibidos e ao lado lá no fundo um homem com a camisa da argentina. Ao lado dele "talvez" um comediante! Um comediante surdo, mudo e cego.

Pequena dúvida

2009-04-29T15:14:00.000-07:00

E ai galera, esse mês andei bem ocupado, finalizando alguns projetos, em breve vocês vão saber, e por isso nao tive muito tempo de atualizar o blog. entretanto pretendo manter meu objetivo de 3 postagens mensais, sendo assim esta postagem tem o intuito de manter inviolada esta regra, além de relembar o passado (se bem que relembrar só pode ser o passado, quem vai relembrar o futuro?! A Mãe Dinah... mas enfim)

Escrevi este pequeno texto em 2006 para um panfleto que ficava nas mesas do bar onde acontecia a primeira noite de humor que idealizei, o show "Pão e Circo" no extinto cinebar justacausa em Curitiba.

texto:

Qual o antônimo de congelado???
Veja bem:
Se algo fica muito frio, fica... Congelado.
E se fica muito quente... ???
Não é esquentado por que esquentou é antônimo de esfriou.
O contrário de congelando também não é pelando.
Se não o antônimo de congelado seria pelado!Viram. CONGELADO não tem antônimo!?!

Reflexões sobre o Belo

2009-04-22T09:37:00.000-07:00

Recentemente vi uma notícia falando que está para sair um filme do Belo. Pensei que seria um remake do filme americano "Traffic", mas não, será um filme sobre sua vida. Ainda não sabem quem vai fazer o papel do Belo, mas segundo o cantor, ele gostaria que fosse o Wagner Moura! Eu acho que se colocar uma peruca poderiam usar o Slot dos Goonies. Seria mais apropriado.

O Belo é muito feio... na tentativa de expressar o quão feio ele é eu fiz algumas frases:

O Belo é tão feio que quando nasceu o medico deu tapa na mãe.
O Belo é tão feio que usaram a foto dele pra espantar mosca do açucareiro e o açúcar saiu correndo.
O Belo é tão feio que matou uma barata de susto.

O Belo é tão feio que se pega catapora da uma melhorada.
O Belo é tão feio que o presidiário que comeu ele teve 30 anos abatidos da sentença.
O Belo é tão feio que é o último da sua espécie, Noé não teve coragem de botar 2 daquilo na arca.

O Belo é tão feio que quando passou perto de um trem fantasma mudaram a placa... trem da alegria.
O Belo é tão feio que inventaram o dia das mães pra ela abraça ele pelo menos uma vez no ano.
O Belo é tão feio que se for numa igreja evangélica o pastor tenta convencer ele a ir pra católica.

Eles estão entre nós (Parte 3)

2009-03-31T07:54:00.000-07:00

Este é Daniel Smith, mais conhecido como "Rubber boy", o garoto borracha. De acordo com Daniel, ele usa suas habilidades de contorção em conjunção com atuação para moldar seu corpo em qualquer forma. Quando ele nasceu a mãe nem teve dilatação, ela abriu as pernas e saiu um carrinho que fora da vagina virou um bebê.

Em um de seus números o garoto borracha atravessa um tampo de privada. fico pensando como ele descobriu essa habilidade... Um dia deu a descarga e percebeu que tinha um toboágua gratuito. Ele consegue atravessar raquetes de tênis, entrar dentro de caixas e seu maior desafio é entrar em um ônibus no Brasil às 6 da tarde.

Entre suas habilidades estão: beijar a própria bunda e girar o tronco 180 graus.

Ele é uma das únicas pessoas no mundo a conseguir beijar o traseiro, acho que a Gretchen também consegue, mas a diferença é que no caso dela a bunda caiu e pode chegar até o rosto ao invés do contrário. E girar o tronco 180 graus desbanca até a menina do exorcista que só girava a cabeça.

Se as partes duras de seu corpo são moles desse jeito, imagine as partes que já são moles. Se ele praticar escultura em balão pode fazer um poodle com o próprio pênis!

Quer saber mais sobre o garoto borracha entre no site dele:

http://www.therubberboy.com/

No YouTube tem um vídeo do garoto borracha, inclusive atravessando o tampo de privada.

http://www.youtube.com/watch?v=N83EubLqEIQ

Se a moda pega

2009-03-24T07:41:00.000-07:00

Tive que tirar uma foto quando vi isto... reparem no pequeno manequim entre os dois maiores. É o manequim de uma criança em posição sensual, vestida com roupas de ginástica. Quem é o publico alvo desta loja?... Pedófilos?! Como seria o slogan: "abusei e usei", na propaganda o Michael Jackson.

Ou podem estar incentivando um canibalismo de seres humanos mais jovens, visto que o manequim infantil ja esta sem braços e pernas. Neste caso poderiam usar o slogan do subway: "eat fresh"... ou seria "eat flesh"... (esta piada tem pré-requisito: conhecimento de lingua inglesa)

Cada vez mais as crianças tem menos tempo de serem crianças, é muito bom poder curtir a infância, ver desenhos, brincar com bonecos(as), jogar bola, comer cheetos vendo sessão da tarde... As crianças não são adultos em miniatura, portanto não devem ser tratadas como tal.

Ganhei um selinho...

2009-03-18T13:39:00.000-07:00

Quero agradecer o Motoqueiro Fantasma, eu ja gostava dele nas revistinhas e agora ele tem um blog: http://motoqeirofantasma.blogspot.com/ Eu sou meio inexperiente nesse negócio de Blog e to me esforçando pra pelo menos manter as 3 postagens mensais e tinha deixado de postar este selo "Olha que blog maneiro" que ele me presenteou (eu nem sabia desse tipo de coisa entre os blogueiros) mas bem esta ai o selo e juntamente 10 blogs indicados por minha pessoa.

Regras:

1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro”.

2- Poste o link do blog que te indicou.

3- Indique 10 blogs de sua preferência.

4- Avise seus indicados.

5- Publique as regras.

6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.

7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.

8- Só vale se todas as regras acima forem seguidas.

Blog Diogo Portugal

Cotidianus

Cavalo Magro

La critique fondamentale

superuseless superpowers

Sucesso Total: Blog do Felipe Absalão

Hoje é dia de engolir

2009-02-28T07:31:00.000-08:00

Reservei esta postagem especialmente para hoje, dia 28 de Fevereiro, pois hoje é o dia internacional do engolidor de espada! (este na foto é Brad Byers, um dos cerca de 80 engolidores restantes no mundo)

Atividade esdrúxula que acredito ser no mínimo inusitada. Já ouvi gente falando que as pessoas que hoje são palhaços na vida passada foram bobos da corte. O cara que engole espada na vida passada foi o quê?! Uma bainha? é algo curioso...

Esta habilidade se desenvolveu ao longo dos anos e hoje possui diferentes modalidades, espada curva, maior número de espadas, maior espada. A maior espada tem sabe quanto? 83 centímetros! O cara também tem 2,25 cm. Dois metros e vinte e cinco centimetros... O cara podendo jogar basquete, vôlei, limpar teto de igreja, ajudar anão a pegar livro de estante... resolve engolir espada. É uma pessoa determinada!

E os engolidores de espada tão querendo mais reconhecimento (inclusive esta postagem é em virtude desta importante manifestação), pois graças a eles tiveram avanços na medicina. Porque a primeira endoscopia foi feita graças a um engolidor de espada! Isso foi no século XIX, os instrumentos eram rudimentares e enormes então graças a um engolidor de espada, conseguiram filmagens internas do aparelhho digestivo. Achei isso muito interessante. Só to tentando descobrir que arte proporcionou a primeira colonoscopia? A abdução de rola?!

Os engolidores de espada merecem reconhecimento pois em virtude desta habilidade devem ter dificuldade pra conseguir mulher. Imagine o cara la batendo um papo, a mulher fala: qual seu nome? Tal tal... a você faz o quê? Eu engulo espada. Acabou.

O homem não é assim, se a mulher fala: eu engulo espada. - Sério!!! (o cara ja se anima). Se bem que eu ia me sentir um pouco intimidado porque uma mulher acostumada a engolir espada, não ia ver graça num canivete suíço.

Quer mais informações sobre os engolidores de espada visite:

http://www.swordswallow.org/index.php

Eles estão entre nós (parte 2)

2009-02-18T05:37:00.000-08:00

Recentemente em um documentário do Discovery vi uma mulher conhecida pela alcunha de "mulher sinestésica". E pesquisando o assunto descobri que tem até uma comunidade no orkut e que muitas pessoas tem o "dom" da sinesetsia. Sinestesia é quando acontece uma mistura entre os sentidos (visão, audição, tato, paladar e olfato). Sendo assim o "sinesteta" pode ver a cor de uma palavra, sentir o sabor do som, etc.

Eu também acho que tenho algum grau de sinestesia porque tem palavras que quando eu escuto vejo uma imagem. Quando falam: "Chato", eu vejo o Faustão. mas isso pode ser apenas uma associação natural.

No Orkut eu vi uma garota falando que consegue sentir o cheiro da imagem. Isso é muito legal porque ela pode ver aquele filme “na montanha dos gorilas” e sentir o cheiro das arvores, pode ver Titanic e sentir o cheiro do mar, mas ela não pode ver Central do Brasil, vai vir aquele cheiro de mijo de mendigo, cocô de pombo...

No documentario do Discovery tinha uma mulher que sentia o gosto do som. Ela falo que foi numa ópera e saiu satisfeita. Mas se ligar o rádio e tiver tocando banda Calypso, vai vomitar a ópera. Pra se recuperar vai ter que fazer um tratamento a base de Pavarotti, fica de repouso num Plácido Domingo...

E de fato tinham pessoas reclamando que certas musicas dão enjoo. E esse é o lado ruim desse dom, você não pode desligar. Você ta em casa seu pai ta ouvindo Roberto Carlos e teu irmão sepultira, você passa o dia sentindo cheiro de madeira podre.

Sem contar a confusão que este poder não pode gerar, uma garota falou: pra mim o brócolis tem gosto de repolho. O repolho tem cheiro de brócolis, mas gosto de tomate, o tomate tem cheiro de repolho e gosto de brócolis... ela ta comprando verdura aonde, na tenda do chaves? "suco é de groselha, que parece limão e sabor de tamarindo e zas e zas e zas..."

Turma da Eugenia

2009-02-04T07:22:00.000-08:00

Recentemente houve um acontecimento no mundo dos quadrinhos que me chamou atenção. O lançamento da "Turma da Mônica jovem". Versão adolescente da turma da Mônica. E nesta versão veja no que os pequenos monstrinhos se tranformaram...

Eles estão todos lindos! A Magali não é mais comilona. (na verdade acho que ela não é mais bulímica, porque apesar de comer muito ela nunca foi gorda). o cebolinha não troca mais o r pelo l, cascão toma banho, a Mônica esta maior gata... Eles passaram pelo Extreme Makeover?! A Mônica quando criança era uma mistura do dente do Ronaldinho, o penteado do Batoré (da praça é nossa), e um corpo baixinho e atarracado estilo Romário, mas agora...

Eles queriam mostrar que os personagens cresceram, mas so falaram as coisas boas. Meninos e meninas estão bonitos, fortes, gostosas, com dinheiro... Mesmo com 15 anos eles já tem laptop, MP7, roupas caras da moda. Essa turma da Mônica jovem reflete exatamente o que acontece no mundo jovem: os mais bonitos e com dinheiro se dão bem.

Mas no meio dessa festa muitos se esquecem dos mais pobres e menos afortunados. Onde esta o Franjinha? Provavelmente deixou a franja crescer ainda mais virou emo e se matou. E o Chico Bento, coitado. Vítima do trabalho infantil e da falta de infra estrutura no campo, hoje deve ser um adolescente doente, que já sofreu escorbuto, mal de chagas e seu animal de estimação agora é vido, uma tênia solitária de 7 metros. O alienígena Horácio deve estar sofrendo autópsias em algum laboratório americano. O garoto aleijado que Maurício de Sousa criou para combater o preconceito, e que irônicamente só apareceu em umas 3 historias, hoje deve ser´um adolescente depressivo que ja tentou se suicidar, mas nem isso conseguiu pois o peso da cadeira de rodas arrebentou a corda ao tentar se enforcar.

Infelizmente o Eugenismo pregado por Hitler se faz presente nas inocentes histórias da Mônica. Cebolinha teve que aprender a falar diReito paRa continuar na tuRma. Magali controlou seus hábitos alimentares, Cascão mudou seus conceitos de higiene e Mônica se adequou aos padrôes estéticos da sociedade e passou por um tratamento de raiva para aprender a controlar seus ataques de fúria.

E esta é a sociedade em que vivemos ou você se adequa para viver de acordo com os moldes pregados ou vai ser discriminado e ficar de fora da turma.

(E ai pessoal, em janeiro tirei férias no Blog mas agora estou de volta com 3 postagens mensais)

Horóscopo Brasileiro

2008-12-31T16:09:00.000-08:00

Como perfeccionista que sou estou aqui a alguns minutos do ano novo trabalhando para manter meu objetivo de 3 postagens por mês!!!

O horóscopo chinês é interessante, pois o ano na China é de acordo com animais. Este ano (2008) foi o do rato, ano que vem será do boi, aqui no Brasil 2008 foi o ano da dengue, já tivemos o da malária, da febre amarela, da varíola... Nosso calendário é como o deles, mas com doenças. Portanto estou oficializando o: horóscopo brasileiro, onde a cada mês haverá a descrição de um signo.

Signo dengue (nascidos em 1972, 1978, 1984,1990, 1996, 2002, 2008): Quem é da dengue gosta do clima tropical. Não é uma pessoa agitada, preferindo uma água parada ao invés da praia. O dengue é justo e não faz distinção entre aqueles que estão ao seu redor ele se relaciona bem com qualquer classe social, sejam crianças, idosos, deficientes... O dengue é carente e não sobrevive sozinho, necessitando se hospedar com alguém. Seus relacionamentos tem chance de darem certo na primeira vez, sendo muito difícil reconquistar a pessoa desejada.

Qual seu último desejo?

2008-12-30T10:54:00.001-08:00

Em momentos de renascimento devido ao Natal é interessante falar de: morte. Pois para renascer é preciso morrer, desencarnar, ir dessa pra melhor, bater as botas, derrubar o jabuti da goiabeira (essa eu inventei agora), abotoar o paletó de madeira...

Certa vez fiz um show de stand-up falando apenas de assuntos fúnebres. Foi um desafio que eu quis assumir, pois adoro assuntos diferentes, esdrúxulos, tabus... No fim das contas para a maioria da platéia foi um show razoável. Afinal de contas é difícil o público se conectar com assuntos como: morte, coveiros, tanatopraxia ou maquiagem de cadáver, exumação, exposições funerárias... Quando terminou o show um cara veio na minha direção, "ei você" pensei: putz, o cara ainda veio reclamar... Ele chegou pra mim e falou: "Esta contratado. Adorei... Eu sou dono de cemitério, você é muito bom!!!"

Nunca mais contei essas piadas como naquele, foi preciso diminuir o grau "funéstico" do material, mas entre uma das coisas que comentei estava o desejo pós-morte. Inclusive recentemente teve uma mulher que o sonho era ver a filha casar, mas ela acabou falecendo só que deixou um desejo que caso isso acontecesse era pra fazer o casamento junto com o velório... (que negócio bizarro)

O padre nunca deve ter feito algo assim, deve ter ficado até meio perdido: "eu os declaro marido e mulher, João pode enterrar a noiva." É um evento meio sombrio. A festa rolando e o caixão ali. Você olhando o defunto chega o garçom com os doces: quer um "olho de sogra"? Que tal "dedos de moça"? Se o senhor quiser posso ir lá atrás e buscar um "pé de moleque". Huhuhuhahaha.

A única coisa que faltou na festa foi o suspiro.

O cachorro é simples ou com acompanhamento?

2008-12-10T09:57:00.000-08:00

Daqui um tempo esta frase não vai se aplicar apenas ao cachorro quente.

Tem um site americano onde você pode cruzar raças de cachorro geneticamente, são os chamados cães híbridos. Por exemplo, você quer um Husky com Basse Hound. Ai vem um Husky meio comprido, o chamado: Husky Hound. Também tem o Labradoodle, Boxweiler... Eu teria curiosidade em pedir um Pit Bull com Boxer, pra sair cachorro “Bit Box”. O cachorro não late ele mixa. Ou então um Colie com vira lata, pra dar um cachorro que Colie lata. O primeiro cão ecologicamente correto.

E tem cada raça de cachorro: Chow Chow, que é um cão chinês. Da pra ver pelo nome, invés de ter nome e sobrenome, não. Deram um só e copiaram, ou seja, é da China. Já pensou cruzar o Chow Chow com Chiuaua?! Da o quê? O Chalchicha. Que nada mais é que o Basse Hound dos analfabetos.

To brincando mas em certo ponto fico até com pena dos cães porque tão misturando eles que nem uma loja de sucos tentando achar um sabor novo. Ta surgindo cães muito feios e como nomes horríveis: Lafon (Lhasa Apso com Bichon)... E tão querendo misturar com outras espécies também. Tem um chamado: Bozoi. Acho que misturaram o DNA do cachorro com do Bozo e o Boris Casoy.

Uma pedra que vale US$ 50 mil

2008-11-30T04:35:00.000-08:00

Senhoras e senhores esta é a final do campeonato Americano de jó-ken-pô, o famoso: pedra, papel e tesoura.

Na matéria envolvendo a foto ao lado, havia a seguinte frase: Sears derrotou a favorita Julie Crossley na final, ao utilizar a "pedra", ela pensou que ele colocaria "papel".

Gostaria de saber porque Julie era a favorita?

Outra característica interessante é que os competidores tem apelidos apropriados ao jogo, por exemplo: Sean "dedos irados" Sears. O problema é que não há tantos apelidos assim apenas para os dedos, devem ter alguns jogadores com os seguinte apelidos: Terry "terror do exame de próstata" fields; Daniela "um a mais" Cicarelli; Julie "siririca" fingers...

O vencedor ganhou 50 mil dólares e uma vaga no mundial. Um campeonato mundial de jó-ken-pô é no mínimo inusitado porque normalmente a medida que você avança em uma competição os adversários vão ficando mais difíceis, quem são os bonzões do jó-ken-pô? o Alex Kid, afinal de contas ele tem muita experiência desde a época do master system. Um concorrente forte com certeza seria a Mãe Dinah. Alias, nesse caso eu entenderia a frase: Sears derrotou a favorita Mãe Dinah na final, ao utilizar a "pedra", ela pensou que ele colocaria "papel". E talvez o chefão final, o grande campeão do jó-ken-pô seja um leproso, ele coloca "papel", mas quando vê que você colocou tesoura deixa os dedos caírem se transformando em "pedra"!

Eu sei a piada é de humor negro, mas quem nunca pensou em uma piadinha dessas que atire a primeira pedra. Mas tome cuidado com o papel.

Eles estão entre nós (parte 1)

2008-11-20T10:24:00.001-08:00

O que é isso, você deve estar se perguntando. Mais um produto da polishop? Um japonês revoltado contra o uso dos pauzinhos fazendo propaganda de garfos? o Sr Miagy ensinando uma nova técnica ao Daniel Sam?

Não. Este é Liew Thow Lin, um cidadão da Malásia conhecido como “homem magnético”. Diz-se que este senhor tem o poder de atrair metais. Achei muito interessante, mas confesso ter achado estranho ver o homem magnético usando um relógio preso através da pulseira?! (reparem na foto). O cara prende 7 garfos, um ferro de passar, coloca 3 tijolos sobre o ferro, mas o relógio... Humm melhor não arriscar. Ou pode ser que aquele seja seu ponto fraco. Assim como há o "calcanhar de Aquiles" acabamos de descobrir o "pulso de Liew".

Não estou duvidando do dom do senhor Lin, pelo contrário, confesso que adoraria ter este poder. Eu poderia (antigamente) ir ao fliperama e ficar usando a mesma ficha várias vezes, não iria precisar abaixar pra pegar moedas, inclusive a próxima vez que me dessem o troco cheio de moedas eu ia pegar e jogar todas contra o corpo, imaginem a cara da pessoa ao ver você fazer isso!

Este senhor é aposentado da construção civil que, aliás, é o ambiente mais seguro para alguém que atrai metais. A sorte é que o senhor Liew descobriu este talento aos 60 anos. Se ele trabalhasse hoje em dia em uma construção não seria mais chamado de homem magnético e sim de Hellraiser.

No Brasil não há ninguém com este dom e mesmo que houvesse nós não ficariamos sabendo, pois assim que fosse divulgada sua existência era capaz do governo criar um imposto sobre atração de metais o ISAM. Alias, com toda a quantidade de impostos que há no Brasil: IPVA, IPTU, IOF, mais o dinheiro que pagamos pro governo ao estacionar o carro na rua, mais seguros do carro, plano de saúde, alta mensalidade de escolas e faculdades, etc. É como se todos os brasileiros tivessem o poder de atrair ferro com uma determinada parte do corpo. Portanto nós também temos um dom magnéticu.

Novo ditado popular

2008-11-05T09:33:00.000-08:00

Semana passada estava eu no show do Chico Anysio "Rindo à toa" conversando com alguns amigos nos bastidores sobre o episódio Luana e Dado Dolabela (não sei se o nome dele é com um l só mas como em FDP só tem um l o dele só deve ter um também, pois ambas palavras seguem as regras ortográficas da língua portuguesa.) Eis que então um cara fala: "porra o João gordo tinha que ter enfiado a porrada nele aquela vez."

E eu falo: "é. mas se bem que tinha chance até do João apanhar", visto que o próprio João gordo falou isso num programa de rádio... por ele estar fora de forma, com mais idade, etc.

E então o cidadão fala o seguinte: "É ruim dele apanhar ein... mermão olha o nome da banda do cara: ratos do porão!!... Porra, ratos do porão, tu acha que um cara de uma banda dessa não enfia a porrada?!"

Que conceito é esse onde você avalia o quão bom de briga a pessoa é pelo nome da sua banda???

Então o Chorão do Charlie Brown bate no máximo no Snoopy dog?! E os caras mais fodas ai são os Demônios da Garoa! Os velinhos devem ser sinistro, tu vai bater ele desaparece deixando cheiro de enxofre, o outro sai que nem fumaça de dentro da cuica, eles invocam capetinhas pagodeiros: "não posso ficar nem mais um minuto com você..."

Este cara lançou um novo ditado: "diga-me com quem tu tocas e te direi como brigas".

O PRIMEIRO, E DAÍ?!

2008-10-23T13:40:00.000-07:00

Meu primeiro post no meu primeiro blog! O que falar primeiro?

Tudo que vem em primeiro carrega uma grande responsabilidade. Mas porque o primeiro tem essa importância e o segundo ou terceiro não? Em diversas coisas o primeiro nunca é muito bom: primeiro beijo, primeiro emprego, primeiro salário... (A transa especial de alguém deveria ser a 37ª!) Mas nossa sociedade alimenta uma cultura de supervalorização do primeiro. Temos que parar com isso. Não quero desvalorizar o número 1 e sim mostrar que todos têm seu mérito, do primeiro ao Rubinho.

Entretanto, tendo em vista que esta é a primeira publicação não posso negar que ao escrever lembrei-me da minha primeira apresentação. Foi em novembro de 2004, quando fui escolhido para ser o mestre de cerimônias do “III Festival de Mágicas”. Na verdade eu não fui escolhido, eu era o único candidato. Mas o importante é que eu queria esta oportunidade pra contar algumas piadas que já vinha escrevendo há alguns anos. Apenas umas 150 pessoas viram este show, mas agora através do meu destemido blog vou imortalizar esta primeira apresentação e passar a maldição adiante postando algumas das piadas que contei neste fatídico sábado de novembro de 2004:

Material:

"Sempre que alguém me conhece pergunta: como você virou mágico? Então vou contar pra vocês. Bom, eu sempre gostei de mágica. Quando era criança ganhei um desses kits de mágicas, uns truques... Mas ate aí não era nada sério. Começou a ficar sério quando me levaram pra assistir um show de mágica. Eu já era adolescente na época. Lembro que quando entrei no teatro, era um teatro lindo, eu fiquei imaginando: “nossa ia ser demais fazer um show aqui” Então começou o show. As luzes se apagaram, começou a sair uma fumaça e de repente o mágico apareceu no palco! Eu fiquei encantado... Mas ainda não foi aí. Eu só tive CERTEZA que queria ser mágico... Quando a assistente dele entrou no palco."

"Esses dias eu liguei pro David Copperfield, pra tentar trazer ele pra um evento de mágica no Brasil. E ele estava me explicando como era seu show. Falou que primeiro aparecem uns tigres no palco e depois ele entra voando por cima da platéia. Eu falei:- Puxa, você voa!? Ótimo eu já economizo no avião."

"Mentalismo eu tentei aprender, cheguei a praticar até na escola. Invés de estudar pra prova tentei mentalizar a resposta. É verdade, eu fui fazendo a prova e mentalizando (olha a cola que esta escondida). Uma hora a professora chegou do meu lado e falou:

- Léo o que você ta fazendo?

- Mágica professora.

- Ah é. E o que, que é isso!
- É o segredo do truque."